Maiza

[瞧電影] 紅酒燉香雞《Kokowääh》

2012-01-28T21:46:00.001+08:00

在擁擠到爆炸的瑞芳行之後選了 Til Schweiger自編自導自演的
《Kokowääh》[台譯：紅酒燉香雞]
沒想看昨天看完後深深觸動我

一個看來玩世不恭的男子(Henry)突然發現自己可能有個女兒

又同時與前女友(Katharina)重修舊好

而女童(Magdalena)伶俐活潑純真的個性

不僅觸動了他的責任感，更讓他感受到親人間的羈絆

雖不安卻極為甜蜜

女童的母親與法律上的父親原本瀕於決裂的關係在溝通之後好轉

卻連帶必須帶走Magdalena

Katharina發現事實後，也負氣與Henry分開

就在失而復得卻再失去一切的同時

會不會是Henry的轉機呢？

一個只為自己的人終於懂了付出與愛，卻又時不我予，什麼也不能挽回？

是我，我會選擇繼續墮落、視一切為命中注定或是

重新省視，面對自己不感觸碰的怠惰與懦弱

繼而改變、重新體會生命帶來的溫馨與寒傖嗎？

生活從來都不輕鬆安逸，尤其當你認真面對之後，更會發現那錯失的美好竟這般深刻，在悔恨與苦惱之間掙扎，偶爾會想『既然必須失去，那麼就別認真地想要擁有』；於是生活不過是，隨著時間漂移罷了；自己卻還停在，那美好的曾經不敢醒來～這時才發現，自己並未對緊要的人事物付出，只是一味地嗟嘆，然後，才懂得，改變，不是為了他人，而是誠實的，面對自己之後所必然會採取的行動；這即是這部片子深深打動我的緣故。

諸多事件一股腦塞入男主角原本已是混亂的生活，更在片中藉著闡述自己目前現況，與片中的導演說著『亂也是一種賣點!』(紅酒燉香雞的確很有賣點！)，除了導演在片中穿插著大量動聽的配樂、兩個父親之間的互動、對婚姻關係的重新思考(一個自負的編劇，自私的男人，願意去配合他的女友、去刪減劇本、調整自己！)，還有八歲的聰慧又伶俐、演技自然生動，讓我一度懷疑她應該不只8歲(結果去wiki一查，真的是8歲，而且是導演的親生女兒！)！

一種失而復得，又再失去的感受；一段重新發現自己的旅程；笑中有淚，溫馨活潑又發人深省的好片啊！

[潮] 苦

2011-11-14T17:32:00.000+08:00

已苦的啤酒低頭

探問下一巡誰還繼續

買醉

只忠實的星子不停

眨眼倚在荒涼微緲的鎖骨上壓抑著

暴動不安的眼淚要風帶走孤獨

以外的一切

[潮]無味

2011-11-02T22:12:00.000+08:00

一曲長

         不過四分多鐘的樂聲全落在同個

音階未有變化

可惜了
拉長音的舒展慵懶

只一場             無味的嚎囂
與不復記憶的

深刻
-------------------------------------------------
聽Chet Baker的音樂，有感而發～

[潮] 夏雨

2011-09-29T00:01:00.000+08:00

夏末的驟雨殘狠

好似不負責任的快閃族

起鬨之後躲在暗地竊笑

不及躲雨的路人

山腰上被埋滅的破屋

此後

風微雨弱也要人

顫抖

再多底準備也敵不過

預言失準的氣象人

還依然西裝筆挺地看著

抓不住的等壓線

叫自己別慌

[潮] 給我

2011-09-28T22:28:00.003+08:00

打電話給我

當颱風中心風力十二級恐怖時

好掩飾不自主的心慌

給我
團團轉的思緒一口氧氣

記得說說今天臨時宣佈
停班不停課時的詭異氣氛

在線路中斷之前
讓我分分鐘沈溺
你躍動的聲線記得

打電話給我

[潮] 迴

2011-09-26T01:05:00.000+08:00

還給我吧

你海馬迴裡我的言語

怎麼還活著

一句一字都不想
留下卻遭你殘虐

冷酷的不是
拒絕
夜以繼日的凝視
卻是

一種苦毒
讓人噤聲卻恣意叫囂
傷你亂你的
究竟是誰

巧克力

2011-08-13T00:00:00.001+08:00

說來殘酷你              戀我     想我卻不真的愛   我
畢竟我不是你迫切想要的
滿足你也不過一瞬
只有痛苦難挨時   我在你眼裡才能閃耀
彷彿有了我就
徜徉幸福
不知那不過是牛奶與香料或果漿包覆在真實之外的掩護

偶爾我能在        唇齒間為你的溫柔融化    其他時間只得安躺在冰箱的層架上回憶
這已是我最大的利益了吧    我想   我喜歡自己百分之八十五真實的醇厚
有些造作卻不假

但商人不準我      渴求幸福的你更是
還逼我妥協要我認份     說什麼

再長的思念不過
一念之間
又何必追尋恆遠的廝守呢

汝輩啊
煉我   饗我     卻不真的

愛我

[潮] 祭

2011-06-20T01:38:00.003+08:00

還掛著還看著
你的狀態你的相片你的心緒
只是曉得卻

甚也沒能得著

儘管活在同個國度同個城市裡我仍
在你眼中不過早已焦黃地死去

萬遍千遍

不甘地嘴裡雖振振有詞說著隨風而逝
卻不死心地還以為時間能給什麼
答案卻早洩了底

不如拎一瓶酒
與共你一起的美好回憶一同

醉倒一夜

[瞧電影] 瘋狂的心

2011-06-08T20:39:00.001+08:00

（內含劇情，請慎入！！）
偶爾失去了，看來重要的人事物，當下卻無所謂可惜；直到哪天，為自己的浪蕩所累，才會，才學會，愛惜自己，原來是最重要的事！

《Crazy Heart》(台譯：瘋狂的心)，講著一個，過氣的酗酒鄉村歌手，怎麼從頹圮殘亂的凋零之間，重心出發；或許身邊有著溫厚的老友、知恩的徒弟、與一次錐心的失落，才讓這人生
顯得，完滿！

一個鄉村歌手，雖然連表演舞台都失去（竟然得在保齡球館開唱），但依然充滿了魅力，醒來之後，床上的女人還留著（想必這一路巡演下來，不知床上的伴換過了幾回），只能靠走唱賺錢的Bad，竟來到一個讓他願意終結流浪之地。因著，一次的採訪，一面之緣，竟讓他連酒吧裡，美女的暗示視而不見，Jean竟也願意這麼放手一搏，也敢將兒子交託給以命搏酒的老南人身上（後來果然發生了令Bad永生難忘的憾事），或許這就是愛，不顧一切的愛。

想賺錢，卻沒有人願意投資，想發唱片，沒人敢買單，而Bad的徒弟Tommy，釋出了善意與尊重，願意買下他寫的歌、願意在眾人面前宣示，這個老男人，是他的師父，是教會了他所有一切的導師。而Bad也在此時，打了通電話給已中斷聯絡或者說，從未聯絡過的兒子，也不是為了挽回，只是對自己的人生，能給個交待，哭個痛快!

一切看來都這麼順利時，天總會給一些考驗，只是這一次，是把Jean從Bad身邊遠遠分開；人很可哀啊，非到失去那一刻，才願意睜開眼；偏偏，已是墬落，只能從傷痛中復健、從失落中找回真我，Bad做到了，也願意從新拾起筆，寫了『The Weary Kind』，這首曾在Jean床上創作的曲子。

事過境遷，回首再想當時的決定，已不是惋惜，而是慶幸，慶幸能同你並肩，行過那一段～

[潮] 蚊子

2011-05-31T23:59:00.002+08:00

那夜費盡心思將門緊緊
關上還殘忍底
封住了
門縫都不留一絲

看來似將自己逼入了絕路
可嬴弱的身軀早抵不住再三的
耗損

直到
鎮夜的哀求聲死盡才敢
將門打開

假寐的兵團竟趁隙

逆襲而來

[Murmur] 全球華文部落格大獎入圍

2011-05-29T21:44:00.000+08:00

一直以來，從開始在MSN的空間裡書寫自己，不為別的，只為紀錄

紀錄當下
我腦里的困頓瘋狂與
一點點
足堪記憶的人或事物
我都想
寫

所以報名部落格大獎
也只為了紀錄
平凡的一個

文字冷僻晦暗
思想偏激自卑
都是我
就站在這裡不知道會去哪裡
儘管漂流

[社會工作] 出院準備

2011-05-24T16:02:00.000+08:00

        前幾天，同事與我討論到病人出院的事情，她不禁感嘆，在醫院的體系裡，社工好似成為醫師的工具，站在醫院的立場，用各種方式將病人送出醫院，然而，此間已超越了是非對錯的觀念。而是純粹，純粹以醫院、醫師的最佳利益為出發點；可是這真的是最適合病人的嗎？社工者的價值真如此悲哀嗎？

        每個住院的病人，出院通常有兩條路，一是回家、一是無法回家，必須安置在其他所在。在一切順利的狀況之下，出院後欲返家的病人，如果有需要，可向家屬說明申請外籍監護工的流程及購買輔具或申請政府輔具補助之條件及相關細節；要到機構安置的，應視病人失能程度，提供呼吸照護病房或護理之家或養護所等安置機構之資訊，使家屬自行前往瞭解機構現況並評估入住與否，出院後約一週，電話追蹤以瞭解目前情形，若無問題則予結案。

以上是一切順利的狀況之下，社工者的作為。

        然而，若是主治醫師照會『出院問題』，並要求病人於隔天必須出院，但病人及家屬連心理準備都沒有，更不用說實際的出院打算時，社工者，你要怎麼做？是配合主治醫師，在最少時間內，為病人提供出院準備服務，立馬完成出院準被的任務；或是先評估案主出院時需備妥之輔具、家屬照顧能力、家庭經濟狀況等，進而將各種利弊分析與病人及家屬知悉，讓他們做決定，並同時與主治醫師討論出院時間，並請家屬主動像主治醫師表達目前進度及困難；以病人最大利益作為依歸，有技巧的於此間斡旋，取得平衡，正是社工者的工作啊！

       若是，遇到『無家屬』的病人，病人又意識不清時，非安置不能善了時，當何如呢？請警政系統確認身份(若無身份證，則必須先協助補領身份證，有身份證方能取得健保)、協尋家屬，轉介社會局（台北市、新北市有社福中心），盡可能協助病人取得福利身份（身障手冊、低收入戶等），使得病人能順利安置於機構，又不造成安置機構困擾。

        這些事，該誰做呢？不就是社工者嗎？你問，可這跟社工專業有何關係？我以為，以病人最大福祉為考量，為的只有讓病人在就醫時減少負擔，讓病人在出院時有安身之地且不致困乏；那麼所有辛苦的奔波、公私部門間的協調、繁複的程序及文件，又有何難呢？

而你社工者，遇到這樣的病人時，若滿口抱怨與嫌惡，那麼便得謹慎反思，你，究竟是誰！

[潮] 痕

2011-05-15T18:08:00.001+08:00

空蕩荒涼的套房裡
蒸氣已氤氳了

在天花板集結
示威

肚裡的浪撞擊拍打著陳舊
凹凸不平的壺身更添
坎坷

鼓動的、蛻變的
轟轟聲越演越烈
叫人直覺恐怖又不知能往哪

逃

終於沸騰的憤怒瘋狂
奪壺而出
一灘灘宛如割據的諸侯

不日竟消散

只壺嘴上的水痕

知道

[潮] 早凋

2011-05-02T01:26:00.001+08:00

初始便註定了早凋的運命

比五個月更長卻長不過一眨眼

似薔薇更冷豔且多刺讓人矛盾底又恨

又愛

但視若無睹

只見一悠悠底臉上抿住一縷

愁

在你轉身之前還清晰響著

鞋跟碰撞地面的火花淹沒

在鍵盤不住的敲打之後

手機裡或長或短的簡訊佔滿了記憶體

此時熟悉但不能解譯只有眼角

默默

還妄想以photoshop 再現彼時

溫柔早已從根柢枯萎

[潮] 嘔血

2011-03-28T23:33:00.000+08:00

暗啞的夜裡，你讀報的唇。

不輟。溼潤著臉龐。鎮夜不休。

狂燥的。左耳禁不住無聲的暴動。

竟開始
嘔血。

默然。是你的唇我的耳。

與一杯B52。

[瞧電影] 秘密

2011-03-10T19:57:00.001+08:00

        因為意外事故造成母女重傷，母親失去了生命徵象，靈魂卻移轉到女兒的身上；母親重穫新生，卻再不是原來的自己，不再是丈夫的摯愛，而是一個青春洋溢的女孩，這般意外地，母親用女兒的身體活出自己想要的人生！

    如果你，像女主角一樣，也會如她一般的選擇吧；為自己，好好地活一次。畢竟身為女性，就是被期待為一
在家相夫教子、操持家務、以夫為天。好容易掙脫了這樣的束縛，自然會希望能做自己，追求一些以前不曾有的體驗，能如此，何其幸福啊！！

丈夫為了妻子，放棄了再婚的念頭。為了讓丈夫徹底的放下，妻子只好設局欺瞞，讓丈夫以為女兒的靈魂回來了，妻子必須離開人世了。而單純的丈夫自然不疑有他，與妻子坐著敘舊，靜靜地送她離開。孰知，這一切不過是，兩個人各自的，一廂情願罷了！

----------------------------------------------------------------------------
看完這片之後，我感觸很深，如果我是男主角，我大概也只能無奈地，接受。如果我是女主角，或許我也一樣，會如她一般，選擇為自己而活。
只是好苦。
太多時候，我們根本沒有所謂的自由意志。在大環境與自身價值觀交疊影響之下。
但我們卻以為許多勢能輕易的改變；只要我們願意。

是真的嗎？只要有勇氣就足夠撐起這個世界？

[潮] 莫名

2011-02-28T23:16:00.000+08:00

一步踏出是比黑更黑的深邃

不管眼皮如何沈重都必須

呼吸那天際僅存的
一襲靛藍

鎮夜噪動的搖滾樂同我

滾燙的淚水暴走

又悄然沒入時間的河面之下

卻湧上

[瞧電影] 告白

2011-02-17T20:38:00.002+08:00

還不夠，不夠明白自己，於是遊走在情緒與他人的眼光之下；渴望著，誰來讚揚。當這般欲念遠遠重要過生命。那麼，還有什麼值得在乎？

這部電影便是這兩個（其實是這一班的青少年）學生的追尋；尋求
母親的關愛與他人的認同。過度的渴望容易讓人變得極端，極端的自卑，於是以為需要些世俗的成就方能讓自己有價值，忘了母子之間的牽絆，不受外在的變化影響。青少年啊，最是希望能被同儕認同、重視，有歸屬感，但若是被排擠或是蔑視，或許也會如片中的主角一般，為了捍衛自己的尊嚴而抹殺女孩的生命，在失去理智的當下，母親的生命，也可能是證明自己存在的一種阻礙；這矛盾的可笑的事實是，自己的價值感在那個當下凌越了一切，他人的生命又有什麼，可貴？

電影裡，同班同學們的仇視（排擠）化成霸凌遊戲，大家以欺壓、貶抑他人為樂，若是在此中卻又不參與，只會成為霸凌的另一個對象，由此可見同儕之間，若非一同向上，則是視墮落為一種快樂。

失去女兒的母親，明知兇手是誰，卻苦於法律而不能平復心頭恨，作為師長，也無能以身教以言教使學生認清『生命』的重要，只好處心積慮的佈置（愛滋病的威嚇、熱血老師的家庭拜訪、匿名簡訊等等），好讓孩子能看清能長眼，能重視生命。從這樣的角度看來或許無害，但其實還不是將自己的價值觀強加在他人身上。師者，真能傳道授業解惑嗎？

------------------------------------------------------------------------------
這是一部很美的電影，在於攝影、在於鏡頭的運用、在於將每個角色的旁白接疊鋪陳又不覺陳悶，絕對是2010年，我的前10名啊！！

[Murmur] 2010

2010-12-31T23:59:00.013+08:00

即將跨越2010年
23時59分59秒
踩入下一次的
已不大熟悉的四季
循環之間。


        這一年究竟有什麼值得記憶或必須書寫的呢？我想了想，只是一再的感到時光的流轉，將我推擠。彷彿是，我刻意的想錯過些什麼；其實那些失去，不過是一種宿命知下的必然展演罷了！而我無力扭轉這些，只是或是應該說，只能，靜默底瞧，交纏後卻各自分手的無奈、一張不算什麼卻決定一切的憑證、越來越痛的誤會；說穿了本不能怎麼，就只是這般看似無感卻撕裂著，只能靜靜底瞧著。

        夜裡有什麼聲音也不覺得出奇，只是從這一秒躍過，下一秒卻依然持續著無解的膠著，好像應能有些突破的，卻只是一場讓人在子夜驚醒的夢，那些好像很靠近的愛情，好似早就安排好的煙花一般，璀璨之後徒留餘香；本以為能可在工作上有所變動，卻一次又一次，被狠心的制度刮了好幾次巴掌；好像會一輩子的友情，也被我自己搗個粉碎，可我卻毫不自知，不明白自己的存在是多麼的刺耳，讓人恨不得除之而後快!


       一年，很快也很慢、很甜卻更苦。那些我認識的人啊，每每都讓我感到，孤獨之外，我還能環擁幾許溫暖。一碗紅豆湯、一紙明信片、還有數之不盡的紅酒瓶～我得感謝啊。感謝2010年所遭遇到，所認識的人，喜歡也好、討厭也罷，我統統都感謝，也感謝我自己能努力的攀附，在這一秒鐘之上。

大聲。嘔歌。

[潮] 怕

2010-12-22T21:49:00.002+08:00

脹紅的膝蓋不能
挫傷的手肘不夠
讓你一夜白了

髮

在逼人的寒酷雨夜裡
三尺的紗布挾20cc的優碘
攀過酸軟的
背脊
幻做無數的              無數的溫柔
焚風直撲左心室

那以愛為名的溫柔焚風之下
包藏著
一層又一層
我的     你的     他的

害怕

[潮] 勇氣

2010-11-30T11:14:00.001+08:00

不能輕易振動
拍打

怕飛     怕就這麼飛上天

寧在巢中嘶喊也不願     縱身


                墜落

在茫然之中揮灑屬於你的天命

[瞧電影] Howl

2010-11-21T22:21:00.001+08:00

      看似美好的年代，卻醜陋不堪地叫人難以忍受。不願意視若無睹，也不是不知不覺，於是放縱流連於毒品、性、或是不得不的頹喪之間。放聲嚎囂，看似低俗的文字，卻是最真實的靈魂；是衝動也冷靜地看著，世界持續上演著荒誕。這是我所感受到的艾倫金斯堡（Allen Ginsberg)，一個看似瘋狂卻真實坦誠的詩人！

       電影從一段朗誦開始，用訪談與詩句作為劇情的主線，讓人們走進那時的美國、那個世代的壓抑，以及世俗的眼光。那些自以為正義其實卻狹隘的心胸與眼光。片中更以動畫描繪詩句的意境，讓人更容易進入卻也限制了想像的空間。

      看完之後，我不停在想，寫，是一種抒發。對愛情、對家人、對社會、對生活、對朋友、對自己，而在這首《Howl》裡，盡是這些，叫我好是佩服。並不為了求得誰認同、不在乎旁人懂是不懂，只忠於自己，只為自己而寫。這叫我重新思考！我的生命本來就不在你的眼中不在我的口中，更不在我的笑罵你的憐憫之間。那些看似存在卻虛假的，統統不重要。愛也好恨也好，一切，只與自我呼應，這大大激勵了我，寫。我還要寫。

以下是節錄艾倫金斯堡的《Howl》
【Carl Solomon! I'm with you in Rockland

         where you're madder than I am

I'm with you in Rockland

         where you must feel strange

I'm with you in Rockland

         where you imitate the shade of my mother

I'm with you in Rockland

         where you've murdered your twelve secretaries

I'm with you in Rockland

         where you laugh at this invisible humour

I'm with you in Rockland

         where we are great writers on the same dreadful typewriter

I'm with you in Rockland

         where your condition has become serious and is reported on the radio

I'm with you in Rockland

         where the faculties of the skull no longer admit the worms of the senses

I'm with you in Rockland

         where you drink the tea of the breasts of the spinsters of Utica

I'm with you in Rockland

         where you pun on the bodies of your nurses the harpies of the Bronx

I'm with you in Rockland

         where you scream in a straightjacket that you're losing the game of actual pingpong of the abyss

I'm with you in Rockland

         where you bang on the catatonic piano the soul is innocent and immortal it should never die ungodly in an armed madhouse

I'm with you in Rockland

         where fifty more shocks will never return your soul to its body again from its pilgrimage to a cross in the void

I'm with you in Rockland

         where you accuse your doctors of insanity and plot the Hebrew socialist revolution against the fascist national Golgotha

I'm with you in Rockland

         where you will split the heavens of Long Island and resurrect your living human Jesus from the superhuman tomb

I'm with you in Rockland

         where there are twentyfive thousand mad comrades all together singing the final stanzas of the Internationale

I'm with you in Rockland

         where we hug and kiss the United States under our bedsheets the United States that coughs all night and won't let us sleep

I'm with you in Rockland

         where we wake up electrified out of the coma by our own souls' airplanes roaring over the roof they've come to drop angelic bombs the hospital illuminates itself imaginary walls collapse O skinny legions run outside O starry-spangled shock of mercy the eternal war is here O victory forget your underwear we're free

I'm with you in Rockland

         in my dreams you walk dripping from a sea-journey on the highway across America in tears to the door of my cottage in the Western night】

[咖啡時光] 特色

2010-11-14T14:49:00.000+08:00

前幾天，在友人的邀請下去了一間極為低調的咖啡館，沒有招牌，沒有menu，只有簡單的吧台與幾張桌子，以及幾個熟客。看她煮咖啡時，我就知道這是個有特色的地方，細問之後才知道，她已經經營了有十年之久，這是件不容易的事啊！

姑且不論咖啡本身的味道如何，能堅持一件事，能營造出一個吸引人的特色，光是如此已經是不簡單的事了，尤其她只有自己一個，著實讓人佩服啊。還記得是上個月吧，我邀請火柴人去公館附近一間以法式甜點著稱的咖啡館，其實是想藉機讓他瞭解，開一間咖啡館何其容易，當你有了一個足以支撐的特色，自然能維持下去；一間咖啡館，對一般人來說，咖啡好喝與否並不重要，要緊的是，有沒有讓人流連忘返的氛圍、特色。畢竟，那是一個讓人放鬆的地方，有人來唸書、談公事、吃甜點、或是純粹，賞自己一盞，絕妙的咖啡時光。

然而，若你總覺得尚未準備好，非得等，等一個水到渠成的時機，才敢放膽去做，那何時才能呢？唯有，放膽去做，去經驗去感受，方能漸漸，體會自己想要的，或者客人想要的，迎合與否是其次，重要的是，全心全意地去感受，特色在做之間，自然而然會成型的啊～就算經營不善而倒閉，那又何妨，我只覺得，怕沒機會，不怕錯啊！（至於前幾天喝的那一家的咖啡味道如何～～已經沒啥印象了～～）

[社會工作] 倫理是什麼？

2010-11-08T00:09:00.007+08:00

        上禮拜在咖啡館遇到學長，學長硬要我去坐他旁邊那桌，我心想一定沒什麼好事兒。一坐下去是六點半，再起身時已經10點半了~是因為某大學社工系的一份『社會工作倫理』報告要學生去訪問實務工作者，好讓學生認識社會工作倫理是什麼！

        我不像學長一樣能說出社會保險、社會控制等等專業術語；對我而言，社會工作倫理，就是行為準則～告訴你，社工者對個案對同仁對機構對社會的責任，這類讀來生硬做來空泛的理想信條。我並非危言聳聽，拿起全聯會或是NASW所制定的倫理守則來研讀，大致可窺得一二。越鑽越深越會發覺倫理並無一個絕對正確的準則，而是經過全盤考量，在合乎法理情的範圍之內，所做的決定（至於這些守則，請自行孤狗）。我其實十分同意引用Reamer的倫理抉擇過程順序作為審視的方法。但此議題繁複曲折，社工者與服務對象之間的關係，無法全然以此決定究竟兩者間，該離多遠，才不會靠太近！！

     小弟不才，只能舉一些常遇到的情境作為例子：當服務對象為了感謝你的幫忙，送給你兩隻他養的雞，你收嗎？服務對象死亡後，你會參加他的告別式嗎？服務對象身邊無任何人可幫忙，你會幫他去買他想吃的東西嗎？在保護生命與案主自決之間，為了強調生命之尊貴無可取代，真要忽略服務對象需求而以強制手段來保護其生命嗎？

       不收受利益，是為了避免所謂的界限因此而變得不堪一擊。但轉換立場，你用你唯一懂得的方式來表達謝意，不管是送茶葉、酒、菜包、棉被，這些可視為利益，那可否背當成是單純的謝意呢？畢竟，社工者的服務對象，大都是在某程度上比之其他人而言，有著或重或輕的障礙，那微薄的謝意，你會收嗎？而社工者為了因應服務對象資源短缺之狀態（沒有家屬），取代原本是親屬應盡之義務，行嗎？若社工者不做，那當由誰來協助完成呢？服務對象有需要，而你還要繼續堅守狗屁不通的專業界限（關係），繼續自命清高。那社工者你到底還服務些什麼！！！！此外，保護生命雖是七個原則(保護生命、差別平等、自由自主等等)中的第一優先，不能被牴觸；但，你當服務對像是人還是被你操弄的玩偶，必須依你那可笑的社會控制思維當成行為準則，為你擺弄嗎？那你未免太過妄自尊大了吧！！！

       社會工作者看似偉大，其實那些看似超然的立場與行為，或能提供給新進社工者一個依歸，但說穿了不過是害怕承擔責任、擔心被服務對象提出告訴，而合理化自身專業之高尚的可哀行徑。（請原諒我說的太露骨或太武斷）社會工作倫理之於我，只是一種提醒，提醒自己必須知道自己的每一句話、每一次會談、每一個行為都是有其意義。是為了看清服務對象的需求繼而以其為中心，以提供所需要的服務，此為社工者的最重要底核心信仰!

        畢竟，社工者與服務對象間，本不會是平等的關係，卻是一種相互陪伴的過程；只要你能洞察到服務對象的真實需求並以其為必要任務，那麼所謂倫理議題，自然迎刃而解。但如果社工者以所謂社會心理評估來判斷服務對象的需求，那必然少了尊重，多了所謂專業的框架，則社工者不過是一種社會控制的機器罷了！！！

    倫理兩難？？？對我而言不過是社工者作繭自縛，將自身專業化之後造成的後果，是一種本末倒置而形成的煩惱。當你真正清楚自己為何而做，便能俯仰無愧，倫理議題自然不存！

[潮] 怯

2010-11-06T01:32:00.002+08:00

夜    太黑
掐住了整座城市底頸子
孱弱底街燈   奄奄一息
連要打亮你
半邊淨白底側臉
都成奢望

心   太急
你底腳步聲忽快
忽慢底令人疑惑

只能拼了命底尋足印狂奔
深怕還沒說出口
就溺死在那比黑還黑的食道裡

黑暗中只能見你雙唇
如波盪漾卻不能
靠近

這才明白你的寂寞
是一道連回聲也剝奪底結界
要你沒入冰冷底晦暗之間
所有糾結不解底情慾

都化成在空中底煙圈般無聲

灰滅

[瞧電影] 當愛來的時候

2010-10-31T22:45:00.003+08:00

         家庭是愛恨糾葛的所在，叫你傷的體無完膚，卻又給你溫暖的懷抱。滿滿底愛，化作控制、責罵、嫌惡、陪伴、接納；無法抹滅的緊密聯繫著家裡的彼此，不能或忘。

〔當愛來的時候〕，是以16歲少女的視角來敘說家庭裡糾結曲折的動力與過程。
初戀的美好，迷的少女暈頭轉向，卻又給予最痛的幻滅、男友的消失、家人的責罵讓少女不能明白，懷孕有什麼錯？也牽扯出了家庭中微妙的三人關係；被打壓丈夫、強勢的老婆、沒有聲音只有生育的二房；或許丈夫以習得無助般地懦弱默然地抗議、或許老婆只是披著一張堅強的面具、二房看似平凡其實早已在塵浪中打滾太久！於是愛不言語卻存在於每一次細微的互動之中。

        傳統的家庭裡，輩份不夠者不能上桌吃飯；現代的潮流卻早已，默許了婚前性行為。所以包包裡放有驗孕棒已司空見慣；那些鮮少聽父母說起的過去，在不懂事之前是從未踏足的秘境，早不能參與只能，聽說。

        突來的疾病，打亂了原有的平衡--丈夫沉睡、老婆崩潰、二房撐持這家的一切；少女未婚懷孕的風波無形消彌，少女也漸漸感受到家人之間的愛（大媽的無私、母親的擔憂、外公的豁達、叔叔的體貼），才發現自己從沒離開過家的牽絆。父親渴望能向鳥一般自由卻一世抑鬱；也才明白母親的責備源自於自身的悔恨，可說也玄妙，少女的生命歷程竟與母親莫名地雷同，是不是，越想逃脫的，越要面對呢？女人，是否總背負著社會角色與期待的壓迫而只能承受，不應反抗？
--------------------------------------------------------------------------------
一部細膩描繪家人迂迴曲折的愛恨糾葛的電影，有笑有淚，寫實到能觸動也自省，自己在家庭中的位置角色互動等過程，讓我很是喜歡！而導演偶爾為了交待家人間的關係會有一段一段的簡短場景，感覺情緒與劇情有些些中斷，但卻瑕不掩瑜！
（不得不說，扮演自閉症叔叔的高盟傑在戲中是一個獨立卻又繫住全家的位置。真是，極為搶鏡啊！！）

[潮] 墮

2010-10-30T23:12:00.001+08:00

無力底雙手緊緊        拽著
崖邊堅韌不拔底理智
驀地
            斷裂

同我墮入         汝珂雪一般
淨白的酒窩

[瞧電影] 命中注定，遇見愛

2010-10-24T22:35:00.000+08:00

渴望，從無法獲取滿足的關係之中脫困，故被寂寞瞎了雙眼，該怎麼在茫茫人海中尋得真屬於你的天作之合呢？

〔You Will Meet a Tall Dark Stranger〕【台譯：命中注定，遇見愛】是一部探討寂寞與命運的電影，故事說的是艾菲不想再與海蓮娜一起生活，覺得自己能開展一段新的生活，於是離開了她，用錢買下了夏曼；海蓮娜無法接受這令人發慌的事實，她的女兒莎莉便為她找了一個冒牌算命師，安撫她的情緒，也減輕自己的壓力；但莎莉已無法再與那宛如廢人一般的老公羅伊共同生活，她想要有個孩子，組成一個溫暖的家，但羅伊除了寫一些被出版社退稿的書之外，什麼也給不起，不自主地迷戀上了一起工作的藝廊老闆葛雷格；羅伊在看過牌友尚未發表的手稿後，確知了自己的才能與文筆不足以托住自己，卻瘋狂的迷戀上窗邊的紅衣女郎，還因此起了邪心，做了一件自以為神不知鬼不覺的蠢事；他們所做的不只是為了突破生活困境，更為了愛情！

這戲裡面的人，個個都寂寞，都想離開現有的關係，重新開始；艾菲想用金錢換取愛情，卻只得到背叛；海蓮娜為了逃離寂寞，結果卻換來被算命師擺佈的人生；莎莉離開了羅伊，才發現原來葛雷格根本愛的是別人，對她～興趣缺缺；羅伊為了跟蒂雅在一起，竟然偷了牌友的手稿，當作自己的新書發表；蒂雅捨棄不常見面的準老公，迷戀上羅伊；這裡面每一段關係都是對現存關係的不滿，卻不想也不用，兩個人共同努力去經營與面對，直接選擇離開，追尋下一段愛情。

我不斷在想，迷戀也是一種能持之以恆、長久生活在一起的愛情關係嗎？或者是，反正這一個不和，下一個會更好？所以，不用調整不用妥協不用溝通不用費力，直接跳過這些惱人又煎熬的過程，反正下一個應該會更好？我著實不能明白！！！

-----------------------------------------------------------------------

本以為是部愛情小品，卻探討了這麼大的議題，關於愛情、關於命運（你看看海蓮娜的迷信程度），關於無法面對寂寞的你和我，究竟該如何面對關係裡的波折與坎坷，會不會也如片中主角一般的抉擇，還是能夠在關係之中，運用智慧一同面對這，醜陋又殘酷的人生呢？

[瞧電影] 奇蹟度假村〔Lourdes〕

2010-10-18T00:29:00.000+08:00

殘弱的肉眼看不著，未來。如此遙遠，不能久持的意志，怕再走也不會多遠。
故仰望神，能以手撫慰窘困的靈魂，治癒肉體的殘缺與限制，好讓人生能再燃希望。
而神蹟之後呢？真是永遠幸福快樂的童話故事結局？或者是另一苦難磨鍊的接續呢？

        露德小鎮因聖女伯爾納德得見聖母顯現、並且因挖掘出聖泉而聞名，更吸引許多人來到，尋求身心靈的慰藉（信徒、非信徒都有疾病被治癒的案例），而成為了法國最大的天主教聖地。此中有許多志工擔任著所謂協助員的角色，為無數的病患服務，抬擔架、推輪椅、招待（電影中可看到許多這樣的志工群們）。露德小鎮有靈奇治癒案件審查委員會，由各種信仰及無信仰者專家組成。審查出的案件，專家們無法以科學檢定的靈奇治癒已有四千多件，其中五十件被教會正式宣佈為聖蹟。治癒的病症的種類繁多，主要是肺結核、癌症、盲、聾等器官病症(電影中的審查會即是)。

      〔Lourdes〕【台譯：奇蹟度假村】，說著一群人來露德小鎮朝聖、觀光時，其中一位身患多重硬化症的團員得著神蹟救贖的過程。在神蹟示現之後，女人顯得開心，因為能夠真正開展自己的人生，能夠去結識有好感的男性志工、能夠用雙腳行走，但卻也背負了許多異樣的眼光；有人問『她不那麼虔誠，為何是她？』、在餐廳裡也被所有人關注著，突然的絆倒讓所有人眼光一凝，好似期待著她又被打回原形，不停不停地竊竊私語著欣羨、疑惑、讚嘆、遺憾，神蹟之後的人生，好似更充滿著患得患失的焦慮與不安！

        片中聖潔的配樂、平緩的步調，成功地描述著眾生相；心不在焉的協助員、打牌喝酒的神職人員、四肢健全卻渴望救贖的女士、官樣文章一般空泛的神父、求不得救贖的悲苦母親；讓我思考，究竟渴望神蹟的我你，求的是什麼？是拯救嬴弱的靈魂，還是衰敗的肉體？肉體上的殘缺不健全，使人無法滿足於此時此刻，於是期待神蹟的降臨。若神毫不眷顧，生命便只能是破碎與缺欠的嗎？


       然令人心盲的是欲望，自性哪有缺欠可言；你的世界裡，不一定會見著神，但卻不能沒有你！當你不看重自己，滿天神佛於你又是什麼？當你一心一意只想求得救贖，那眼前的生活又能算是真實嗎？

以人心測神意，又怎能明白，神蹟，究竟是使你愁苦的磨難或是讓你離苦的療癒呢？

[潮] 微熱

2010-10-16T00:19:00.001+08:00

仍有一絲溫存殘遺
在耽溺於你絕美腰身的指尖發麻

無可救藥的我的愛太重又
太輕
想逃卻又泅我在

你微熱的紅豔裡動彈
不得

隱匿喉間的秘密默默
一口吻死我
已然傾頹的

理智

---------------------------------------------------------------------
說是不沾，卻還是在感冒時喝了20cc啊！

[潮] 盲然

2010-10-12T01:09:00.002+08:00

在黑茫茫的幻夢之中泅泳
是如此虛泛卻惱人
偏偏    除了霧氣再無其他
連       迴聲都嫌奢侈

驟然一聲響   一個居士騰雲
而來
催動口中的梵唄
黑闇竟被擰成碎屑

居士揚起溫暖的語調

說                             只要入我門下
不必斬七情          斷六欲
亦無須念佛學佛供佛     便能
一步一蓮花
不墮輪迴         解脫生死

不疑有他的
你乘著
居士的雲彩離去
同時海浪翻湧不歇
巨浪捲起     層層     疊疊

吞噬了
雲彩及

其他

[潮] 愚

2010-10-10T21:55:00.001+08:00

森林中的萬獸之王
天生無
牙
成日悶悶不語

諂媚的狐
以美艷的音聲掩住王的耳朵
將動人的舞姿迷亂王的視線

絕對威權的王卻靜靜

一任狐狸欺瞞也不管
失聰了失明了
依然成日悶悶

王只是坐著
坐在腐朽的皇位上
被自己的愚昧圈養
渾然不覺

還盛讚著狐的忠貞

[瞧電影] 愛情謊言〔Lila Lila〕

2010-10-10T00:27:00.005+08:00

        愛上，是極其簡單的第一眼就竄出的，衝動；靠近，藉著某個已故的作者的手稿，只為了滿足佔有的欲念、獨有對方的關注，孰料，一個簡單的謊言卻將仨人的世界，緊緊相纏，直到~構建在謊言之上的虛假，崩塌！

        接下來的會講到劇情，請還沒看電影的朋友們慎入！！！

        以上是以我的觀點所寫的〔Lila Lila〕《台譯：愛情謊言》的電影簡介，一段愛情，要怎麼開始，又能怎麼繼續？瑪莉與大衛，文學系學生與餐廳服務生，如果就這麼愛了，恐怕絕不會是現實世界裡的生活情節；幸運的是，錯買的床頭櫃裡竟然躺著一篇不容於當代，卻能在現時大放異彩的小說，大衛拿給瑪莉看，只為了縮短彼此的距離，卻沒想到文字的魔力如此不思議，一夕間讓瑪莉愛上了大衛，也讓自己變成名享文壇的超新星！

直到，想沾光的孤獨老者出現，大衛、瑪莉、傑奇仨人，都是謊言的受害者；也都因著謊言，領受到一種虛華浮誇的快樂；只是，瑪莉不能明白大衛的有苦難言，更不願接受愛情裡有一絲不真誠，，不得不放手的瑪莉卻早已分不清，愛情究竟只是文字的舞弄還是一種單純的渴念！瑪莉與大衛，又會怎樣收尾呢？（對我而言，這是一部能簡單猜出劇情結構與結局的喜劇啊！）

----------------------------------------------------------------------------------------------

或許愛很複雜難以文字言說，或許為了愛而編造謊話；或許愛上了某人的文字而幻想著，某天自己享有盛名；或許只是想要貪取一些好處而捏造謊話；其實我你都一樣，總是在謊言底下生存，偶爾為了避免衝突而粉飾自己的怨怒、為了拉抬自己而貶低他人、甚或是我們不自知，原來自己用謊言包紮自己的傷口，直到被淹沒還不自知！

所以，大衛為了瑪莉而說謊、傑奇為了享樂而說謊、瑪莉何嘗不想為了自己哪天也能在文學上有所成就而貼近大衛，雖然三人都以各自的方式逃離了欲望的荼毒卻又不免被其傷害。

只是大衛與瑪莉的愛早已交纏，又豈能輕易抹滅！！所以我以為應當看重的，不是那謊言本身。而是謊言背後，你他我的欲望！

那才是一切一切的緣起與脈絡！

而我這麼想～真實的，往往最是傷人，也最能動人！

[瞧電影] 噬血童話(Let Me In)

2010-10-07T00:19:00.002+08:00

在沒看過《血色入侵》，也不知道劇情的情況下，我抱持著看驚悚片的心態，卻發現《噬血童話》並不恐怖，而是述說著在杳無人跡的，荒涼之中，仍有純真的羈絆，超然獨立於，善惡之上。

一個膽小怯懦的男孩，得不到家庭溫暖（片中的母親角色完全被虛化），在學校中又找不到角色認同，還被霸凌的徹底，於是只能對著樹木耍狠！！突然搬入的女孩，仰血維生，孤獨而殘暴，本來冷酷地跟男孩說『我們不可能做朋友』，而後卻為了被接納，讓不畏寒冷的雙腳穿上靴子，還吃下了男孩買的軟糖（口香糖？？）

或許是彼此處在同樣的，不被接納的，孤獨之中，又感受到被接納與認同；因此男孩雖然害怕吸血鬼的邪惡，卻又純真地渴望著這羈絆一般的愛，就算女孩不是女的，就算女孩是噬血的魔鬼！

以為老男人是女孩的父親嗎？其實一開始就知道，那不過是一種難捨的依存關係，不然老人不會為了她殺人、為了她而毀容、甚至奉獻出最後一絲的價值，全然是因著愛；至於男孩，會不會，白髮時依舊，為了保女孩周全而豁命呢？

-------------------------------------------------------------------------------------------

我很喜歡這部電影，包括了純真的愛、慘澹的青春歲月、人鬼之間的衝突矛盾；人的欲望與鬼的想要，不盡相同卻彼此契合，導演在片中強調邪惡與天主的對立、羅密歐與茱麗葉的隱喻，皓皓白雪一般的絕對冷寂，還有不知道為什麼出現的魔術方塊（神奇物）與益智遊戲等，片名〔Let Me In〕是說不管男孩或女孩，其實都想進入對方的世界裡吧。而且最重要的是～～～～本片有～『超殺女』!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

以下是美呆了的『超殺女』柯蘿伊˙葛莉思˙摩雷茲 (Chloë Grace Moretz)

今晚，想與你共享千年以來的孤寂，可以，讓我進去嗎？

[潮] 岸上

2010-09-29T00:50:00.002+08:00

河道上

數之不盡底寂寞幻成浪花拍打著
不諳水性的我的下顎

夜以繼日   前仆後繼底波濤
一波過       又
一波洶湧

醉死又夢生的我   並非汪汪河道中唯一沈溺

那些看遍了卻還不認識的
寂寞尚來不及嘔歌旋即一朵朵

坐化或湮滅

快不能呼吸的
我必須    離開
醉人又安逸的河道其實是個噬魂的囹圄

我必須
歸去
孤獨又蒼涼的

彼岸
------------------------------------------------------------------
離開撲浪的紀念文    99.9.29

[潮] 捨不得

2010-09-26T21:49:00.003+08:00

留駐的      眼神   卻總擔憂著終將來臨的
離去是如此真實也殘酷
只好閉著眼     推想著不敢證實的悵然

那時候    說著笑著聽著喝著
哪有空間在乎時光的消移

只是偶然想起時會好奇著是哪時哪人用一捆酒紅色的絲線將我們纏繞
在這不忍須臾離的境地之上

離站的笛響陣陣催
散了
翦不斷的理不清的我的天真你的瘋狂

然那些動人的美好夜光下的我們曾經
埋下的向日葵種子
早已長成

笑得好不燦爛
---------------------------------------------------------------------
9/23寫給捨不得的火柴人！

[社會工作] 實習

2010-09-19T22:47:00.005+08:00

         今年一樣，暑期時候也有社會工作學系的學生來單位實習。我跟他們的接觸不多，只有偶爾偷懶喝下午茶的時候會跟她們說說話。那天，我因為當Su的職代，在護理站遇到了其中一個學生，我邊寫著訪視記錄，邊關心她的狀況，跟她互動的過程中，可以感覺出，她在這樣的實習過程中已經找到了屬於自己的意義；我想，這樣的實習已經，足夠。

    很多人都說，社會工作是師徒制，透過這方式傳承。但我不作如是觀。試想，不是每個學生都嚮往著投入社會工作。有的是因為，不完成實習，無法畢業，在這樣的關係下必須選擇一個領域來打發。更何況，我有我的、你有你的作法與態度；你的專業認知與我的核心價值不盡相同，又怎能在兩個月內就輕易地將他人的觀念強加在我的認知之上呢？

    所以我總覺得，學生，才是這一段實習過程中的主角，所謂的督導，充其量就是個串場的角色，引導著、陪伴著、扶持著還有些茫然的學生。常聽到同事會說：『她真的很笨耶～』、『反應很慢』、『帶她好辛苦』....之類的埋怨，我不禁在想，當我還是一個蠢學生時，我能否具備，一個實務工作者的才能？而我知道，實務是個人經驗與工作彼此碰撞之後的積累。絕非一蹴可幾！於是，對我而言重要的是，學生在實習的過程中，有沒有一些對自我的認識或新的發現與成長；至於工作技巧，那都是可以經過努力與挫折而磨練出來的，無須太多著墨，因為，學生會有屬於自己的架構。一步一步慢慢成長，這樣才健康！

      然而，實際上，這樣的實習制度確是絕對的權力關係的展現！督導說的話髣髴比憲法還重要，不照辦的話，有逃不掉的面質與壓迫，要你非得照單全收不可！真是虛假又擾人的控制啊～

        於是我鼓勵學生，表達自己的想法，主動積極的問，亦步亦趨地跟著督導，這樣的用意是希望，用學生自己的生命去感受，感受實習的機構、感受督導的作為、感受服務對象的需求、再反觀自照，如果是自己，會如何應對，怎樣施為；透過與督導的對話，學習『是理則進，非理則退』。甚或反問自己適不適合這工作、這麼踏入社工的領域會不會後悔！

    那天我跟學生說～社會工作沒啥了不起，不過是陪伴；社會工作沒啥了不起，不過是傾聽；社會工作沒啥了不起，不過是整合資源；社會工作沒啥了不起，不過是與人同在！！

[潮] 挖

2010-09-08T21:40:00.001+08:00

犀利冷峻的言詞    句句緊逼
好似非得要我   和盤托出
你才甘心        情願地放手

只覺
一陣天轉    地旋
無數個   我   自毛細孔中       飛竄
與我           離散

好吧        這樣你也就省下了自白劑
好吧        這樣我也無謂再自欺欺人

就這麼一股腦底
傾洩而出

而掏心掏肺    毫不保留的那個夜晚
或許也沒能成就什麽
不過是     又一個

笑話

[Murmur] 考試

2010-08-14T23:44:00.000+08:00

還剩下幾天？
我其實也算清楚，就只是知道下下個禮拜五又要考試了
到底一共落榜了幾次？我其實也沒有算的很清楚

直覺像
被卡在車陣中
進不得又退不能

只能羨慕著對向車道     一路暢通的舒快

漸漸地連
呼吸都覺得有些窒礙

一直都是個『練習型』選手的我，其實知道，卻也不知道
怎麼能        撥雲見日

或許或許   不用轉念不需安慰
只要這麼一直

走
下去

[潮] 想想

2010-08-06T22:17:00.002+08:00

想寫
        在冷卻之前     在初始之後


        雖然繪成文字的我底熱切
                遠不及我的萬分之一

卻也還是        想

       寫

這一夏底燥熱總讓人容易失了耐性

想                想
    或是我噪動               不安的魂

    怕追不及     蟬的梵唱
            就這麼漏失了          甜美的夏末和聲

患得患失之際忽然我

好想寫下這一毫秒間

所有   瘋狂的我底

念頭

那些         迎面而來的管他是
混沌的苦痛的窒塞的脹暈的酸澀的
通通     踹開

因為我

想要

[社會工作] 溝通

2010-07-24T23:00:00.001+08:00

社工者最引以自豪的，乃是其擅長在人際互動中悠遊。與服務對象的，與同儕的，與長官的，溝通，髣髴對社工者而言，就像吃飯睡覺般地自在。的確，一個能掌握事物脈絡的社工者，自然能在進退之間，拿捏得當。也是因此，社工者常以仲介者自居，媒和資源，提供服務。可我不禁要問，如果社工者在一個科際整合的團隊中，被視為『不好溝通』的成員時，該如何自處？

這麼說是因為，同事出國兩週，我幫他職代兩天；昨天上病房時，一眼見到總醫師Ch，只覺他好似有話跟我說。果不其然，他不等我靠近，就問我『今天你職代嗎？太好了！！我實在不想跟前幾天的那個職代說話，他真的很難溝通』

讓我思考的是，一個社工者，在團隊中，如果無法讓人信任，無法給予其他成員安定感，又怎能讓服務對象瞭解，社工者，你能做什麼？怎麼，讓人信任、給人安定？請相信我，決定不是靠著滿口專業而成。

必須，不斷地做，做什麼呢？要瞭解成員的需求，以及成員的評估，成員希望社工者協助的，又是什麼？而後，進入。實地瞭解案主的情境與需求，並與團隊的工作目標相比對；繼而則是，盡全力地在兩造之間取得平衡。

因為社工者，你是團隊中的一員，同時，也必須謀取案主的最大福祉。是故，協調、斡旋、溝通，以求滿足兩者的欲求，以及自身存在的價值。當你，用心用力地做了，服務對象感受的到，團隊成員亦然。這是你親手模塑的，社工者形象。

無須言語，便達成了溝通的作用
讓疑惑的案主明白你、讓忙碌的醫護（團隊成員）人員信任你

而不是一而再、再而三地劃地自限，高調地叫囂著，社工如何又如何地專業與傲慢！

溝通，從來都不是用文字就能的。

而是，感受。

[潮] 想飛

2010-07-16T09:01:00.007+08:00

只是想

往

夢裡        曾去過的那地方

都說        『擁有一個夢，能相信並去實踐他，這是多麼美好的啊！』

於是           還有什麼好       猶豫呢？

也就不必    花時間

清場了

       因我將抓緊

         那溫潤聲線的尾巴飛

翔

[潮] 傷

2010-07-05T23:57:00.000+08:00

嗡嗡地高速
旋轉著            神之怒

唯有完全的藍    才能苟存在
午後的            天空

冷清底街道上
滿是
狂野的

獸

將台北城染為   玫瑰紅色般地    炙熱

我底影子走避不及

被獸的勾爪撕碎

徒留              寸寸

悵然

[潮] 拾久

2010-06-17T21:24:00.013+08:00

（一）
早習慣
在大階梯       看
足球校隊

飆的

不是腳法或進球    而是
國、台、粵語       編織而成的

髒話

那一年我

十九歲
怎麼也沒想過          會離開合唱團
還搖身成為了足球隊的守門員

早習慣
仨人
空堂時在
望星   發呆

或催
去擎天崗    一秒一分底數
算著天光

或隱
匿餐廳裡    一鼾一齁底迎
接著鐘聲

那一年我十九歲
早見多了      分分合合的感情
怎麼會知道
你們長跑了十一年才
走進婚姻

（二）
那一年        我十九歲

發了瘋似的
夜唱彷彿是為了慶祝
隔天早上八點十分的    社會心理學

怎麼也沒料到    現在一下班就想
倒頭大睡   甚也不想做

那一年     我十九歲
每次回南部      只顧著跟高中同學廝混
在合歡山堆雪及膝時的探險      我都還記得
跟家人卻
保持著安全距離

怎麼知道     爺爺跟著父親的腳步
在我懵懂無知的21歲就往生
極樂

那一年我十九歲    還愛著
短頭髮的你
還        留著
你送給我的書籤
也不管你   是否已愛著了學長

誰又會知道    我竟然錯過了
你的婚禮

（三）
青澀卻又飽滿    似朦朧又清晰
是十九歲的     臉龐

那時    也沒想過要飛去哪兒
只是拼了命的

拍打

那時    甚也不在乎
只要瘋狂的       迷戀直到空氣都
氤氳

那時    啥也不    明白
只需一絲單純    就足以
反掌握住
天堂

現在     只剩皺摺     與瑟縮
纏在旅人的    左前臂
甜蜜底刺痛著    也或許是提醒著
那些偏漏與錯失

正是人生最
精彩的

經過

[社會工作] 使命感

2010-06-13T23:17:00.003+08:00

        社工者與師者、醫者等，其實是同一種人、同一種心態，雖然，另兩者，一個是公務員、一個是受人景仰的權威；而社工者，不過是自以為不可或缺的存在。三者在地位、名聲、收入等外在條件下，也宛若雲泥。其相同之處，乃是『捨我其誰』的使命感！

        朋友常問我，為什麼要棄英文系選擇社工系；又問，為何不選擇收入豐厚的民俗療法，卻選擇社工？

因為，對我而言重要的，不是收入的多少、不是車子與房子；而是，我能不能盡己之力，在生活中、在工作中，給予有需要者一些能量，一些面對的勇氣，一點夠用的溫暖；就是因為這種自以為，所以讓我毅然決然地投入，社會工作。



社會工作是一專業？是一藝術？是一學科？是一態度？對我而言，社會工作無他，就是與接受服務者，一同走過，他生命中困苦的時光。肩並肩，同步走、齊步行，以他的立場思考，資源連結、情緒支持、經濟補助、增強權能；都只是過程中的方法，重點在於，陪伴、傾聽，並相信他，會找到屬於自己（不是你社工者安排的）出路！

        可這樣說來，社工者根本沒有功能，因為這工作誰都能做啊！這麼想無可厚非，因大多數人是以自己的想法、需求、評估，作為服務提供的先決條件，忽略了社工者在這樣的關係之中，是相對客體，而非絕對主體！當你，社工者，不自覺地將自己放在主體的位置時，你自然會貶低服務對象、自然會將己所欲，施於他人；更誇張的是，在關係中莫名地膨脹與放大自己，認為社會工作專業乃神聖不容侵犯，故常會聽到，這是病人自己的事、這是醫生的事、這是護士的事，或者是『這不關我的事，我是社工耶！！！』

這樣的社工者，根本連使命感三個字都，不會寫！！！！！

使命感，係指以服務對象為關係中的相對主體，所有與此相對主體有關的事，都是社工者所必須關心與考慮的，而所有對此主體有益之處遇或介入，只要社工者能力範圍之內，都應不擇手段為其完成！

說的清楚一點，使命感乃是真實地以服務對象為中心，考量其能力及資源與需要，與所面對及可能發生的情境。在合情合理合法的範圍內，豁盡全力，陪伴服務對象一同面對（不是解決）問題。

醫者，以救治人的疾病為天命；師者，以言教、身教護持，使有受教育需求者能發展出康健的人格為天命；社工者，則是以扶持身處困境者，能身心平安地過渡，為其天命！

少了這一份使命感，這份工作與其他行業，再無不同，只是賺取金錢的工作罷了！

[Murmur] 聽

2010-06-09T23:46:00.005+08:00

生活中隨處是匆忙的步履
忙碌底追尋    溫飽、成就、家庭
偶爾       忙得連

翻身     都覺

繁瑣

哪還有時間去關心自己，傾聽別人

而我
與大部分的上班族無異
必須為了

不缺

而努力

只是除了工作之外
（天知道這工作就耗損了我多少！）

我還喜歡

寫信，寫部落格，寫撲浪

好像是希望能與世界連結

好像

得依靠著什麼才能

取暖

其實，我喜歡的不是這些事物
而是愛上了

碰撞後所產生的

花火

於是，我偶爾會遊歷一些部落格
去感受            別人的某段故事
某些願意公諸於世的

秘密

這樣的動作說來簡單    不過是希望

覺察
自己與他人的類似及不同

藉由傾聽反思
生命中還有

許多原以為無能為力的

可能性

在我還能夠       去感受、瞭解、接納、認識、反抗

我會一直這麼做

除此之外，給予
在我能力所及之內       給予
一句話也好          一點回饋也行             一些感受也成

給予給予            哪怕可能看來毫無

意義

但我相信          哪天
在哪一秒          或是
某一世（如果真有輪迴的話）

我所說所做所寫所感
會在某人心中

發芽
-----------------------------------------------------
那天在撲浪裡，撞進了一個女孩的網誌
看著她的文字，我有種被啟發的感受～

而且啊而且，還發覺她是合唱團
突然我，又想起以前的高中、大學時
參加合唱團的經驗～一陣衝動
好想～再去參加合唱團啊！

感受一下大家一同，完成一首歌
那種莫名的感動！

[潮] 漠視

2010-06-06T23:21:00.002+08:00

忽晴忽雨的

日子裡

再有什麼稀奇的事發生
也不覺

           訝異

但

    這樣未免過份

殘酷

要焦灼的   全都
噤聲

只

沈默底     漠視

那無從挽救的

墜落

但

這樣未免

                過份殘酷

讓

    新綠的

全都

滅

絕

只沈默底    漠視

那無以為繼的

餘息

然而
忽晴忽雨的
日子裡

再沒什麼事

能稀奇的讓人

訝異

[瞧電影] 卡蜜諾

2010-06-04T01:01:00.006+08:00

愛上了耶穌，想逃到維也納！

(內含劇情，請慎入)

Camino，生活在一個被Gloria(母親)全手掌握的牢獄之中；母親生命交給了宗教，也這麼要求著家裡的成員。因神是全知全能的唯一；於是事無輕重緩急，只有神；只能重聖輕凡，沒有個人好惡；這鐵一般的信條，壓著其他家人，連呼吸都覺困窘。於是，Nuria（姊姊），為了服事Gloria的欲望，離開了家庭，撇下了愛情，進入了神的世界，一個充滿分別心的存在。而Jose(父親)，在家庭中，就像個被毒啞的小媳婦一般，只能暗地裡，為Camino預備生日禮物、安排驚喜。

你，相信一見鍾情嗎？
       就這麼發生了，就這麼一湧而上，將Camino撲倒在地；只是隨之而來的，卻是莫可奈何的疾病，是毫不保留的摧殘。於是，許多甜蜜動人的情境，哪管只是Camino的幻覺，確也令人動容。雖然，Camino終究只能是沒有魔法的灰姑娘，只能是被後母打壓的灰姑娘，怎麼也等不到幸福快樂的美麗結局。

       然而，當他們口中說著：『祂奪走你的一切，是為了讓你更富有。』時，是真實底忽略了Camino本身的存在意義，因為神決定一切，神掌管一切，一切都是神的旨意！倘若不做如是觀，Gloria的世界或許也會在一瞬崩塌，因為是神，賦予了意義；因為付出了所有，只為了神；因為每分每秒，所思所想，都為了讚美神而存在；假使這一切原來是空，那還能怎麼活著？

在Camino的心裡，Nuria已不是她所熟悉的，充滿熱情的姊姊了，不知眼前的人，究竟是誰？竟然將父親當成魔鬼般的漠視！但換個角度想，投身到修道院之中，人為教條的束縛與框架，只能將自我的意識及想望，收進上了鎖的抽屜；爾後再不是為了自己而活，而是活在一個好似有神存在的虛無空間之中。也是因此，Camino才會對姊姊說，『要我也祈禱你快點死掉嗎？』

   耶穌是神？還是愛人？當那張圖像被貼在天花板時，說明了一切，Camino雖是身在苦痛磨難之中，只要想起耶穌，想起維也納，就是天堂；這沒說出口的愛，沒能參與的灰姑娘，確是Camino的救贖。

------------------------------------------------------------------------------------
宗教，是一種絕對的存在，或者是，人為的虛幻？
如果只有神，沒有人，宗教真能運作嗎？

狂熱的奉獻己身，並將『己所欲，施之於人』
（『己所不欲，勿施於人』。同理，『己所欲，勿施於人』）
全然的控制，起因於內在的匱乏
正所謂『一本散萬殊，萬殊歸一本』，人生沒有絕對唯一正確的路
懂得順應，方生智慧！

我佩服導演，將真人真事揉合幻想異境，細節中處處可見巧妙安排
尤其是最後20分鐘的雙線並行，更是精彩！

寫在最後：
                   我無意批評主業會，因為我並不瞭解其運作模式，也僅是針對片中所呈現的狀態表示我的想法，畢竟這還是與個人特質、想法態度有關！

[潮] 囚

2010-05-24T12:14:00.003+08:00

在美村路與公益路之間徘徊卻
尋也不得

只聽見越笑越狂的風

吹皺
路面上的雙黃線

而你
嘴唇靈巧的
舞動著

或許
是一種咒語吧
我想

否則我
是怎麼降落
在那
消失的地址

或許
是一種蠱惑吧
我想

否則我怎麼
會

囚

住在

你琥珀色的
渦漩之中

----------------------------------------------------------
一隻被鎖在騎樓的山羊
也算是一種奇觀吧
雖然照片中完全
認不出

[潮] 讀你

2010-05-14T22:34:00.007+08:00

而我還能
從何說起呢

在你
日漸枯萎的悲傷裡

寂寞
太深太久了
已想不起還賸什麼
重要

卻       洶湧
在眼前翻捲著

你嘴角輕揚
響起     別人的眼光與角度
或荒唐     或不堪

這些那些

不都只是人生尚未下戲之前的
一幕幕

抑或

化成夜裡          喃喃的囈語與懷想

想，從何說，起？

[瞧電影] 愛情，不用翻譯

2010-05-10T21:31:00.002+08:00

身處異地，語言不通或者文化差異並非讓人最難適應的事

而是，當你
發覺自己不被需要，或，茫然不知將何往
此時，徹底的孤獨感與失落感會將你掐住，連話都說不出

這樣的你，是寂寞的

《Lost in Translation》，描繪的是

兩顆    孤獨的心

與其交會時所迸散的火花
以及導演眼中的日本文化

一個已邁入中年的電影男明星，為了賺錢，到了日本，卻在下榻的飯店收到了妻子的傳真，『你錯過了兒子的生日，但，他應該已經學會原諒你了』，看似簡單的一段話，卻隱含了許多意義；一個甫從大學畢業就踏進婚姻的女子，與丈夫的互動中，看得出兩人像是兩條平行線般的遙遠。於是失落於茫然，在異地發酵、擴張。倒在床上，到了四點也睡不著，或許是時差，又或者是莫名的悵然；沒有丈夫陪伴，閒步在日本的陌生，風景裡，處處皆是孤獨的沈靜。

直到兩人在酒吧裡，相遇

是某種，心靈契合的緣故吧
兩人對話時，就像朋友般的       自然

雖然只有短短數天，卻使得兩朵孤獨的魂，在吃喝玩樂之中，緊緊相依。像愛情嗎？我覺得就像是兩個同樣卡在關口之中的人，因能在異地相遇，故格外感到投緣罷了！或許因為相惜而產生了些許微妙的情愫，但也僅只於此。人生中，能有幾次這樣的經驗呢？深感孤獨與寂寞時，卻有個懂你的人陪在身邊，說說笑笑的度過毫不平靜的無可奈何；需要有方向時，能有人給你鼓勵；在你自覺不被需要時，能有人讓你發現自己真實地在世上存在，這是，多麼難得的啊！

電影步調，或許，沈靜孤獨；而人生，何嘗不是如此？
結了婚，難道就一世幸福？事業有成，難道就代表快樂？真是如此，那該多好！

孤獨，時時刻刻，存在
眼神裡、側躺的雙臀中（請注意片頭！）、夜不成眠的床上、一封封傳真的字裡行間

然而，離開是為了

向

下一個    關口       出發

你，準備好了嗎？

[Murmur] 適婚年齡？

2010-05-02T23:17:00.003+08:00

這陣子，不斷有奇怪的事發生
其中最讓我哭笑不得的是

接連
有人介紹對象給我....

好像在跟我說～～該有個對象，該結婚了！可我
不斷在想，結婚是為了什麼呢？是為了『傳宗接代』，或是談戀愛到了一個境地就必得走進家庭？或是因為社會與角色的期望？還是因為其中一方懷孕了？真若如此，髣髴都模糊了愛情本身的樣貌....愛情之於我，不再是什麼高深的學問，不再是什麼複雜的理論，再也不是斤斤計較的付出與回報！

只
在
初始的
那
一瞬

再多的文字與情緒，想要與欲求
都只是愛情擴張過程中，與現實生活碰撞之後所分裂而生的枝節！

陷在愛裡的人都希望，對方能夠滿足自己，卻忽略了，那不過是自己慾望的反射罷了。想要能夠無話不談，想要被珍惜重視，想要天長地久；或許換來的，是一次又一次的幻滅，是一頁又一頁的傷害！你我理想中的對象，鮮少出現在現實世界裡，除非是機器人偶！然而在愛情裡，必然出現--謊言、背叛、傷害、失落、苦痛！只是程度與表現方式各不相同！

這樣，還敢愛嗎？還想結婚嗎？你能想像，結了婚之後，他把家事都丟給妳，他在乎事業多過妳，她重視孩子勝於你！他家人的債務問題！她家人對你的觀念與想法！

結婚必要與否，在於世俗的眼光，在於自我
不在於愛或不愛！

愛之於我，很簡單

心動
是
一切的

理由！

[潮] 結

2010-04-24T05:33:00.001+08:00

   醒來
在夜的尾聲

    那端
傳來

                    已然沸騰的眼淚
        滴滴
是
如廝潔白的你

屏幕這邊
            我
猛力敲擊

    鍵盤聲聲
不停
        藉以
凝出一雙巨手

伸
向
    屏幕

那頭

要
拽出   被你封印在魂裡

扭曲交纏的
憂傷

你   悠悠地說
側耳
是今夜最美的

救贖

[社會工作] 責任

2010-04-22T20:03:00.002+08:00

社會工作者，背負著怎樣的社會責任呢？我這幾天不停思考這問題；因為這幾天發生了很多事：

媽媽帶著孩子自殺、於是透過媒體的渲染；有人表示社工不積極、有人大罵疏失太嚴重、有人自衛的說這是體制上的問題、有人則表達社工人力不足已是不堪再提的事實、有人說社工是人不是神！有人發起了4/23的抗議活動，要求道歉並表達社工的需求。我，不清楚事件的來龍去脈，我也不是很想在乎這些因媒體而起的爭端，我只想問：

下一次呢？下一次要怎麼做？社工者怎麼做才算是足夠？

每個家庭都伴隨著大大小小的問題，或因社經地位、或因教育程度、或因夫妻關係、或因手足不和，種種問題交雜並行，而這些帶有問題的家庭，遠勝於社會工作者的數量，於是社工者再努力，也不能保證，一定可以處理好每件事！

然而，貴為學者，，站在金字塔頂端，以高標準來要求社會工作者。一意孤行地認為，基層社工者做的好乃是理所當然；如若未達到，便是罪該萬死！於是此話一出，社會工作者在崗位上的努力，彷彿都是狗屁。

而學者，是不是僅以自己的臆測與認知去解讀與判定---社工者應為服務對象，鞠躬盡瘁，死而後已。甚或是理想化的以為～

社會工作者能
彌亂世為太平
轉貧困成富裕

我並不認為學者錯了，因為在天上緊握權力的人，怎麼會明瞭，在地上，討生活的，辛苦

我所反思的是，該怎麼遏止

攜子自殺這類情事

或是，這事為什麼必須被遏止。是誰准許社會工作者以正義使者自居（無權的正義使者），決定誰不該死、誰不能死、誰不准死。你不是當事者，沒有經歷同等的苦痛折磨就算了，又無法提出有效的方法解決他人困境與身、心理壓力！（由此可知基層社工者的無力！） 然而，形成新聞事件之後，便已經失焦。因為新聞事件，是政治角力、操弄，再不是單純的攜子自殺事。而政府，有任何說法嗎？無！有任何因應措施嗎？無！只是一昧的官僚說法，只是一次又一次的推託！！而且，在新聞事件中，沒有所謂的真相！

真相由，媒體決定！

撇開這些，社會控制的思想與角度
停下來
想

要防堵別人去死？是一種何其自私與困難的行為啊！難道，家長透過家庭聯絡簿向老師表達
『好累，活不下去』
就得用強制的手段，將她的子女強行安置。這樣便能抒解她的壓力？這樣就能讓她有重新振作的動力！？

社會工作者的確背負著一定程度的社會責任，但在此類案件中，真有所謂最好的作法？
想想，如果一個社工同時面對三個這類型個案！就算全年無休，24小時工作，就能確保所有人都性命安全嗎？

或是我們該
期待政府給予救贖？（補足社工人力？）期待學者給予指正？（教導我們處遇的SOP？）

我以為
該思考的是
對社工者你而言，遇到類似的個案與家庭
怎樣做，才是足夠？

我以為
只要，俯仰無愧
就夠！

[潮] 停窒

2010-04-17T23:59:00.005+08:00

無風
        的
                 夜裡

連
             呼吸
     都
            停窒

還剩下

          愁困
                      的煙圈
         一圈
又

      一圈

[潮] 追

2010-04-15T22:22:00.001+08:00

藏不住

糾結   纏繞的

    意念

全
    向著

南方躍

進

似在       追趕什麼

轉眼
         卻又
消失
無

蹤

[社會工作] 不是服務業？！

2010-04-08T23:21:00.000+08:00

那天，同事G跟家屬坐在我座位附近會談
家屬說：之前父親住院，多虧有XXX社工的幫忙
讓我不會因為負擔安置的費用而導致自己生活困難！
我嚇了一跳，因為他叫的正是我的名字！

我沒忘記他，也知道自己曾做過些什麼
而我做的再簡單不過
只是幫他找到了安置機構
社工者，在出院準備的角色上
看來好似極為專業
其實不過是～為病患、為家屬、為護士、為醫生服務罷了

讓病患出院後能有屋簷可遮風擋雨
讓家屬解除心理及現實層面的負擔
讓護士不再抱怨需要total care無家屬的病人
讓醫生不會被健保局扣錢

於是，換個角度來思維
在醫院裡的社工者，其實是典型的服務業！

然而可笑的是，許多醫院社工
總以專業自居～外顯的行為表現多為--
這個我不能做
那個不關我事
或是抱怨醫生不懂社工角色
或是怒罵護士沒問題也亂照會

卻總是忽略了
只要是
醫生、護士本職學能外的問題
諸如『人際互動』、『情緒管理』、『家人關係』等等
或者，只要是醫療及護理行為以外的問題或狀況

其實，他們都無法，或者說，不會處理
只能

期待有人來處理，而那個人
就是你，社工者

這時，你還推三阻四
還以專業為由，認為這不是你的工作

難道是要醫生請清潔人員來處理嗎？

出院問題、無家屬、情緒問題、經濟困難、需要看護、不配合治療
這些問題不都與你有關嗎？
不正是你要服務的嗎？

不管問題多難，重點在於～
你是否認真的為病人與家屬思考過，一切的可能性
並與他們一同努力去度過！
如果啥都還沒做，就說辦不到

那所謂的社工專業比清潔人員還不如！

[Murmur] 等待

2010-04-04T18:40:00.002+08:00

年幼時
    我們等著長大

以為那個世界，有著一切美好的事物

卻才發現
                一個又一個

殘酷的事實

因為，所有的努力
不見得真能擁有

我們所等待的結果

用功唸書    並非就能考取理想的科系
擁抱愛情      並非就能一世長相左右
認真工作
並非就能博得同業與親人的認同

用心、用力
換卻來一場
空

那我們究竟在等待甚麼

所以我
不想再等

我要去創造    我要
去握住每一次機會

哪怕       前方
是未知     的
             冒險

我也要
闖

[社會工作] 淺談安寧緩和療護

2010-03-29T22:49:00.001+08:00

Palliative care（或稱之hospice），在台灣稱之為安寧緩和療護
是由一個充滿愛心與溫暖的小護士
一念引動

原意是針對癌症末期，無法治癒之患者
給予非藥物上積極治療之服務
希望能夠
透過症狀緩解、或是滿足病患及家屬之身、心理需求
以提升將死之人的生活品質
更希望能使病人
平靜地面對死亡

之後更提出了所謂的四全
全人、全家、全隊、全程，的作法與態度

但那不是我今天要提的....

那天同事問我，該怎麼面對安寧的個案
沒有明確的處遇目標、沒有急迫的需求
沒有方向、更沒有

成就感

這樣的狀況並非特例，而是很多人的想法
我並不意外

沒有經歷失落，便沒有陪伴的能力
沒有與失落共處的能力，便無法真切的
滿足病人與家屬的需求

因為病人及家屬，天天被失落壓迫
可能不敢去想、不敢去碰、不敢去談
畢竟
這是多麼困難的一種情境啊

而你，社工者若
不懂得與自己相處，不懂得與自己的失落相處
又怎麼去輕撫
病人的失落呢？

可是，就算你生命中未曾遭遇重大失落
你一樣能夠陪伴
我這樣說不就跟前面矛盾了嗎？

其實
只要把自己縮小
去感受病人的需要
去傾聽病人的聲音

以病人的想要為第一優先
再用盡各種方法
在合法的範圍之內，為其完成
這樣便是最美的陪伴

不要張口閉口都是社會心理評估
不要總以為社會工作能發揮什麼偉大的作用
不要一天到晚靈性照顧

這些都是狗屁
都只是你，社工者的自我彰顯，真有滿足病人嗎？？？

試著doing nothing，病人會自己告訴你
他的需求

或許，他不需要你；或許，他想在家死亡
或許，他只想喝口酒；或許，他只想靜靜的死去

陪伴一個病人死去，然後在自己心裡劃上
一個又一個印記
那便是你，社工者最美的回憶與動力

一個人死去了，而你還在沾沾自喜自己的努力？

還在凸顯自己的成就感？？
--------------------------------------------------------------------------
在每一次的視訊會議裡，許多安寧團隊透過簡報呈現的
都是團隊所做的一切作為
包括社工的、護理人員的、宗教師的、志工的

為什麼不直接請家屬來分享他的心路歷程
或是團隊的幫助，諸如
藝術治療、音樂治療、另類療法、淋巴按摩等等
對家屬而言的意義呢？

還是，人，非自慰不可呢？？

[Murmur] 掃墓-給你的一封信

2010-03-27T22:56:00.001+08:00

結束了緊張刺激的志工大會之後
我跟哥哥、媽媽、阿姨，一同到南港去掃墓
因為老爺（我從小就管外公叫爺）的骨灰就安放在那

沒想到，可怕的GPS竟然...
一路帶我們到了三重～～
根本就是兩個方向

明明，上後高速公路，一路向北，再從東湖交流道下
就可以到達的...

啊GPS是要繞去屏東嗎？

小時候

我不喜歡掃墓，因為我覺得
逝去的人，怎麼也收不到家屬燒的
銀子、車子、房子、女僕

一切的一切，都是生者的需求
我只知道。那是一種懷想
一種對逝者的情感表達

我怎麼也沒想到
一到那，一看著老爺的相片

兒時點點
        滴滴
洶湧         而上

止不住的
思念
濕了

一遍又
            一遍

怎麼能忘
小學時，每天幫我送便當的老爺
小學時，只消一通電話，老爺便把我這蠢C忘了帶的東西送到學校

每次老爺打完牌，就會帶點吃的給我
好似   給我溫飽是他

心頭的掛念

就算
曾經偷過他的錢
曾經抽過他的煙
曾經對照顧他的生活起居感到
不耐

他也只是輕聲的說：『別跟我抬槓，爺爺老了啊』

當他被車撞斷腿
當他在醫院的手扶梯跌倒而導致另一腳骨折
當他在某年除夕夜時身體不適
當他呼吸困難緊急送醫
當他氣切

這一切，我都在

只是，我愛的老爺

曾說過，不希望因氣切而倒臥床上等死的老爺
怎麼也免不了這樣的折磨

或許是因為父親先一步離去
使我有些明白與失落共處的方式
老爺過世，我知道我沒有遺憾
我知道
他對我的愛

老爺也知道
我這個外孫有多愛他

現在，我不討厭掃墓

反而

珍惜

[潮] 倒數

2010-03-26T22:03:00.000+08:00

從十數到

一

睜開

            眼

全是

                          你

潔白

又如此

唯一

是我愛

             的

                            你
--------------------------------------------------------------------------
最近真的太累了，累的不想靜下來寫字

明天，事情暫時可告一段落
屆時再來分享最近的心情吧～

[Murmur] 兩難

2010-03-21T09:25:00.002+08:00

走
     往
何方

才是風的歸處

留
   在
原地

真能
   找到
答案嗎？
-----------------------------------------------------------

兩難
作詞：林夕　作曲：李偉菘

所有美麗的東西也想要　所有難走的路程也想逃
到最後　到最後　要不要　已沒有大不了

所有寂寞的心也渴望擁抱　所有渴望也會帶來煩惱
誰知道　誰知道　所有需要都只是一時心血來潮

一個孤獨兩個辛苦有沒有也難　誰又能夠對這一切都冷眼旁觀
抖著雙手苦苦擁抱溫柔的負擔　得不得到都是遺憾
一個孤獨兩個辛苦要不要也難　誰能夠說愛來愛去都與我無關
等得太久想得太多開水也變酸　喝不喝一樣的為難
--------------------------------------------------------------------------------------
為了不後悔，我想，盡一切努力去試！

[潮] 逝者

2010-03-17T23:21:00.000+08:00

我踏著雨點而來
在熟悉的巷弄裡    尋你

街道    已不復繁華的景象
你的影子也早被吞噬
於是我    在安靜的夜裡狂奔

只是
黑潮已遠    湛盧也斷
曾經的過去   此刻    此時
只剩    零散的思念

我乘著夜風而去   感嘆   逝者
雖然   旁人總說     回憶才最美好
我卻不時懷想著

而故人啊早已悄然無蹤 96.11.7
--------------------------------------------
本文原載於我的MSN空間 http://u6161.spaces.live.com/blog/

[Murmur] 線

2010-03-16T23:59:00.003+08:00

人與人之間，說起來很親密，而實際上
『Boundary』，無所不在

有時，那樣的界線是我們自己畫的
我們覺得，有些事不能談，有些話不能說
於是我們有時候不僅僅畫了一條線，甚至是築起了一道牆
不讓自己、別人，去碰

只是

這樣的界線，很容易被挑戰
因為不斷地有人在生命中進出
有些人會想要進入你的城堡裡，有些人則是被你擋在城牆之外
只是這些人，卻實實在在地，攪亂了你的生活

或許，試著不去畫線
沒有太多的兩端

不要總是
我在這頭，你在那頭
放開
這些那些
顧慮、擔心吧

於是
在體會對方的同時，也會清楚感受到對方傳遞的溫暖！

[潮] 遠近

2010-03-15T21:57:00.010+08:00

從   窗外

望

只見你

淨白的     身影

似近    卻

遠

追不著

只餘

壹佰伍拾

公里數的嘆息
------------------------------------------------------------------------------------

沈默之沙

作詞：張雨生　作曲：張雨生

沉默之沙　任人千踏萬踏　只讓浪花撫平或深或淺的傷
只讓陽光慢慢燙　一夜寂寞的冰涼
我是沉默之沙　任人千剷萬剮　總要悠悠歲月還我本來容顏
總在靈魂深處　藏了一些喜悲

喝了酒會有點醉　愛人走了掉眼淚　但我擋不住潮水
將沉默往我心裡堆
（愛是空氣也是瘟疫　愛 So Sweet 愛 So Shit

愛是詩人與神經病　愛只教我身心俱疲）
沉默之砂　任人堆築夢想　卻把重重悵惘枕在自己肩上
卻把宿醉悠悠盪　緣起即滅的潮浪
------------------------------------------------------------------------------這是分隔線
這才想起，我97年也寫過一篇『遠近』

↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

不言不語

任你在我的心上迂迴

究竟那採蜜的

是

誰

不聞不問

隨我在你的肩上側臥

那天涯咫尺

是

最遠的距離嗎？

[社會工作] 志願服務

2010-03-14T20:25:00.003+08:00

在還沒有接受志工業務時
我已大概知道這項業務會面對的限制與發展
我不是討厭擔任志工督導....
我只是知道自己還可以做的更多、做的更好

直到2月，長官說
『志工人數太少了，最起碼應該要向某宗教醫院看齊才是！』
長官在意的是
面子、是數字、是人數...
卻忽略了志願服務，是某種自由意志的展現--（以下說明引自維基，僅供參考）

《志工制度的確立可追溯至二次大戰後福利主義抬頭^[2]，但志工本身的存在則自古以來已經存在，古時候的贈醫施藥可被視為志工的雛型^[2]。西方志工起源的重要概念建基於羅馬時代的博愛精神和基督教的宗教責任及救贖觀念，透過義務工作表現出人性的愛及弘揚宗教的善性^[7]。而近年志工制度的確立，是為了彌補政府對社會支援的不足，結合政府、商界及民間的力量為社會上有需要的人士服務^[8]。》

因為以宗教為名，故能號召大量人民投入服務的行列
志工在服務中，是追求自我價值的重要過程！
在乎名、在乎利、在乎盡心與否！

想要找到穩定又大量的志工者，除了機構的使命之外，機構的性質也很重要。
距離遠近也很重要，該地區的人口數量及人口結構也很重要！

可是，這些因素，對長官而言，都是屁！！
他要的是，馬上有志工，馬上有很多志工！

於是全部同事都要幫我想擴大招募的方案，去求人來當志工！！
如果，大家提供有建設性的建議，那我非常感激，但如果是：
『開放短期志工』、『每月招募志工』、『到學校及職場去辦理招募說明會』

這種建議已不是窮忙或白忙了～
而是為了應付長官而讓自己陷入一種無法脫身的漩渦之中罷了！
-----------------------------------------------------------------------------------------------
志願服務於我----
有多少人，做多少事！
有力出力，有才出才！

管理志工？
管理必須在認同感產生之後才能作用！
當志工非常想留在這個機構服務，管理便水到渠成～
若不是，管理不過導致一而再的流失

至於怎麼產生認同感，當然與督導本身、機構重視志工程度有極大的相關...
於我是如此，但對長官而言....

永遠是結果重於一切！！！

[Murmur] 失衡

2010-03-13T00:45:00.034+08:00

不明白為何
要沈浸在莫名的憂鬱之下

而我知道
這種時候很容易因為一點點小事

讓自己
處在一種不穩定的狀態中

於是我選擇

走開

沈澱自己也避免傷害別人
-----------------------------------------------------------------------------------
或許是...工作
或許是...期待
或許.....氣氛

或許，不過是我的生理期到了.....（男人也是有生理期的！）

[潮] 箍

2010-03-10T22:41:00.002+08:00

夜

用雙手環抱著

緊緊箍著你那嬴弱的軀殼

無法掙脫

你期待

永日的光輝

卻也只能

習慣黑夜白天交替的
折磨

夜黑
黑的看不清方向
苦尋不得
不得前路

燭光燃盡了夜

只怕破曉時
一切化為烏有

[咖啡時光] 私貝秀

2010-03-08T23:28:00.002+08:00

那天下午
在吃飯前的空檔
去了兩家咖啡店

第一家的裝潢很特別，還上過雜誌....
但這不是重點，我的重點是喝咖啡
於是我點了一杯瓜地馬拉

讓人
驚嚇，嗯不對，是驚訝的是
他給了我一整個馬克杯，滿滿的瓜地馬拉......
不會難以入口，但真的太大杯了
我喝了半杯就投降
轉往第二家店

第二家離吃晚餐的地方很近
所以我不畏艱難的點了一杯
日曬耶佳.....是手沖版耶

也不會難以入口，但煙味瀰漫～
伴隨著麻跟澀，我想，可能我那天的舌頭故障了
沒辦法品嚐人家的好咖啡，唉，真是可惜！！

話說，是誰要我幫他拿名片的～下次我要帶你一起去喝喝喝

[Murmur] 不正常

2010-03-07T01:32:00.004+08:00

我承認，我真的不正常....
因為我喜歡唱歌

我在開心的時候
唱歌
在鬱悶的時候
唱歌

我走路的時候
唱歌
洗碗的時候
唱歌

但，最不正常的
是

我在騎車的時候
更愛唱歌.....
有時會嚇到路旁的行人
（鄭重聲明～跟我的歌聲無關）
有時我車旁的機車會往左右散開
（真的跟我的歌聲無關...）
其實這也都還好

上禮拜，我停在紅燈前唱歌，突然聽到旁邊有人說：『等一下等一下』
我心想應該跟我無關，但我環顧四周，只有我跟他兩台機車

這時，他說話了：『少年，你等一下再唱，我要問你中正路怎麼走啦』......

但我總是學不乖，前年，我騎著機車在花蓮遊蕩
從台九線接台十一線，一路狂飆
正唱著歌的時候，突然感覺胸口被不名物體K到
回頭一看，是一隻麻雀.....
我當時想...如果麻雀是往我的嘴裡衝，那還得了！

但我～還是...學不乖！
好吧，我承認，我真的不正常！！

[社會工作] 傾聽

2010-03-06T23:45:00.005+08:00

人與人的互動中，你是扮演的說不停的發電機
或是。專心傾聽的接收者呢？

在說與聽之間在我與你之間
存在一種拉扯般的角力關係

於是，我總是樂於
當一個不多話、不給建議的聽眾
聽著病人說、聽著家屬說
聽著生活周遭的人說

說著不滿、說著困窘、說著煩惱
說著說著，偶爾會伴隨著眼淚
（哭泣，無疑是釋放壓力的最佳方式之一，這我可有深刻體驗啊！）
偶爾，我會跟著落下淚來
偶爾，我只是搭著他的肩
偶爾，我與他一同望向窗外的

藍天

其實，說著話的人，不是非得要你的建議、不是非得求你的認同

重要的是，能在訴說的過程中將自己的情緒得到釋放
將自己積壓的，不管是快樂，或是苦悶

說
出來

問題能不能被解決，對方能不能認同，其實變成是次要的了....
----------------------------------------------------------------------------------------
當你，有話想說
能向人訴，那是件幸福的事

當你，有話想說，卻又
不知能與誰說、不知說了又能如何
那是最真的孤獨

我

想聽你

說

[潮] 習慣

2010-03-05T20:55:00.001+08:00

你早就習慣     伸出手便能輕易

觸摸著他的溫暖的手掌

你早就習慣     用鼻頭輕點他的額頭

靠著他的肩     被他的溫柔擁抱

你早就習慣     不由分說底蠻橫

也不管

究竟有什麼道理

曾經

曾經      是這麼的自然而然

曾經      兩個人可以從天南說到地北

曾經    習慣了他在你耳邊的呼吸聲

習慣了他的體貼     他的粗線條

他的     存在

你轉身    從這個習慣    走進

另一個

縱使

依依不捨    只能    放手

念念不忘    只剩    回憶

漸漸底    習慣了遺忘     遺忘了習慣

[潮] 還

2010-03-03T22:40:00.001+08:00

側躺   俯瞰夢中愚痴的我
竟掩不住

苦
笑

虛空之上誰

單手   彈起火焰

逕將
湖心    甫冒出的綠芽

焚滅

[潮] 躁

2010-03-02T19:35:00.002+08:00

朦朧中       我       鎗膛裡的

魂           躁動

卻只得
在荒蕪裡
           放縱

不見             人

不見             影

只

聞

迴聲

[潮] 等待

2010-03-01T23:32:00.001+08:00

晚上

10點38分

等待

最是難熬

[醉臥浮雲] 最後一次？

2010-02-28T23:59:00.003+08:00

飲酒過量，有礙健康！！

這是最後一次嗎？
我也不知道

因為過了今天，老大這輩子再不碰酒了...

這支小紅蝶，依舊超值

不同品種，同樣價位，讓人感動的滋味～
這也是昨天5支酒裡面，我最想喝的一支

開瓶即飲，香氣誘人；過15分鐘後，轉成酸澀
旋即，甜味佔據了舌尖....

果然很超值啊！！

只是，再與誰，把酒言歡？

[潮] 翔

2010-02-26T23:31:00.000+08:00

夢裡
全是你那一夜離去的身影
急切底     我奔

向
微光的所在

夜裡     你是不眠的

蝶

不問     東西
只
欲

飛翔

我不住底     臨摹起
你的翩翩

卻只

舞出

一夜
冰涼的藍

（於是你，說，就飛翔吧！）

[Murmur] 今日

2010-02-25T02:51:00.003+08:00

今天發生太多事了....
我的第一卷彩色跟黑白底片終於出爐！
我終於發現，自己被陳舊的框架限制住！
S老師跟我開示，關於攝影的兩三事！

但其實我真正印象深刻的，卻是
同事H跟他的孩子...
一個別單位的同事，幾乎天天到我們單位來哈啦
他年輕時候看過一堆電影，玩過拍照，時常自助旅行

但六年前，結了婚，生活就轉了一個彎
因為他的孩子，疑似是過動兒
於是在家裡是破壞王，出外時，殺傷力更大！
最近他的孩子上了小學，也在美語補習班上課
每天都會聽到補習班老師的負面回饋.......

以前H，已經為了孩子不斷調整自己
今天他突然跟我提及，想離職，做一個全職的家庭主夫
全心全意的照顧孩子！

那壓力，怕是已經淹沒了所有一切時，才會說出這樣的話！
我能，感受到，他的不安，於是簡單的聽著他說（也不顧今天早上究竟忙不忙）
我沒有給建議，因為我知道他有答案，而我，只是想讓他說
讓他抒發。就此而已，也是我

唯一能為他做的...

不管之後的診斷，究竟是不是過動兒；或者H會不會離職
我只希望，H能平安的度過這一段幽暗的時光！

[社會工作] ok先生

2010-02-23T23:30:00.002+08:00

因為Sa今天要去評鑑小組拍照，所以我又臨時幫他去mcu
進行一週一次的Chart run
這個月已經去第二次了

我的麻吉小胖，今天代替mcu主任來主持這次Chart run
一見面就酸我～今天又要說幾個ok，沒問題啊～～
一旁的住院醫師
搭腔說～OK先生來了！

我說：病人及家屬暫時沒有社會心理上的急迫問題需要被處理
不是件好事嗎？

在還沒接志工這一塊業務前
我在醫護團隊裡的，總是被大夥信任
那是因為他們每次把『他們覺得』有問題的病人與家屬交給我
總是能讓問題被適切的處理（不是解決喲，社工又不是神！）

在我的口裡，不會說出『這個我沒辦法處理』這類的語言
不管情緒問題、出院問題、無家屬、經濟問題、安寧照顧等各種狀態
我大都可以
在某種程度上排除『他們覺得』（包含醫護人員與病人家屬）有問題的情境
讓一切變得OK！

我與醫護人員之所以熟絡
是立基在這樣的信任關係上，從不是花時間與之social！！

今天除了去Chart run之外，我聽到一段讓我匪夷所思的電話交談
SCU的住院醫師來電，詢問關於自殺入院而死亡的病人
不能協助開立死診，那該怎麼協助家屬後續處理呢？
我那滿嘴專業的同事竟反問他～這是你們住院醫生的事
請去問你學長！！

我真的想從同事腦袋敲下去.....

因自殺入院導致死亡的病人家屬，想要取得死診
必須透過司法相驗！聯繫警察與檢察官，相驗完成後便可取得！
這訊息，社工你也不能說明嗎？這不僅是為住院醫師解惑
更是為了讓毫無頭緒的家屬得到協助的啊！

一個社工者，這個也『不知道』，那個也『辦不到』！
那到底還賸下什麼可做？？
在醫護人員眼裡，你，社工者，連OK先生都比不上！
問你，還不如問書記.......

於我，前路漫漫，還有得學習呢！
不該，這樣蹉跎啊....
-------------------------------------------------------------------------------

我還真想聽五月天翻唱梁靜茹的絲路啊！

[Murmur] All about MSN

2010-02-22T21:26:00.001+08:00

前幾年，當臉書這類微型網誌還不盛行時
MSN大概是人們殺時間的最好方式之一吧
而我，也不例外，曾一度是重度成癮者
每天不上線，就好像
全身發癢似的不自在！

而今，MSN對我而言，不過就是個傳遞訊息時的小工具
再不是每天生活必須留意的事了！
為什麼？因為我覺得它或許縮短的空間上的距離

卻更拉長了，拉長了我你之間，心的距離

使用MSN時，你可以同時跟五個，甚至更多的人互動
偶爾可能會傳錯訊息，表錯情是沒啥關係
但一段原本簡短的對話卻可以拉長成一個小時
一個即時的簡訊卻可能在三天後才被看見（因為你三天後才開MSN）
因為你可能要去洗澡、可能要接電話、可能有太多的可能

於是，我你不用見面，只需仰賴鍵盤的聲響而存在
無法全然專注，因為總有太多人同時找你～

而冰冷的螢幕，真是那個你想談天的人嗎？
表情見不著、聲音聽不著
只有一個又一個表情符號
一次又一次的敲擊音響

我們只是在自我滿足嗎？？
所以我，使用它～卻又厭惡它

而且讓我使用MSN的原因，也在兩年前離去～

終於，我為了斬斷爛桃花，捨棄了MSN
至今已經一年多，我
又重新開始使用它
只是因為，我把它單純單一種通訊的工具

不再是，情感聯繫般的重要了..........

[醉臥浮雲] 回憶

2010-02-21T22:56:00.001+08:00

飲酒過量，有礙健康！

這是昨天的四支酒，是H特地帶過來的，因為老大說他要戒酒了
這輩子再也不碰了！所以H特地把以前喝過的好喝的、記憶深刻的
先拿了
四支過來

記得以前，只有我跟老大喝，突然，H便突襲而來，他在紅酒上面花了不少學費啊
不像我，都在低於1000元的紅酒世界裡找驚喜～
期間，老大也曾戒過一年的酒
原因很多，喝酒的人太多太雜、喝得太快、喝的忘了分寸
更重要的是～老大跟我一樣～吃素

於我，紅酒跟吃素，完全是兩回事
吃素是不吃五葷，不沾所謂的濁氣
不吃肉是練習跟動物結善緣
所謂的修行，不過是要自己修正自己不好的行為！

凡事，適度即可，吃素的我也很隨性
酒本身並沒有罪過錯
不過是喝的人，因著喝酒而衍生出的偏差行為將之污名化！
重要的是自己心理的那一把尺～如果自己迷失了，不管是迷失在任一種追求之中
那都是恐怖的事！

於我，喝酒不過是種放鬆的方式！！
----------------------------------------------------------------------------------------
這天，聽著陳昇，又回想起往日的美好與憂愁
與知己共飲著懷念的TERRAZAS，好不暢快啊！
(S，快回來啊！)

[Murmur] 打保齡

2010-02-18T23:55:00.006+08:00

將近十年沒玩過保齡球了吧！
過年前，他們一群人說想去玩，我啥也沒想就答應了
之後才想～我去....幹嘛....

不過呢，這種玩樂是
很容易建立成就感的
我這麼久沒打，也在一局之內矇到三次全倒～
但也很容易拉傷...所以
下次還是約唱歌好嗎？我保證不會一次點三頁的！！

--------------------------------------------------------------------------------------------------

今天喝的是這一支

注意：飲酒過量，有礙健康！

這支卡本內，說來平價（不到500元）（注意：本篇非廣告文！），但卻完全跳脫了卡本內的風味！

喝來很舒服，沒有嗆鼻的酒精味～

可惜的是，我跟老大今天竟然喝不完！

[Murmur] 三歲的妳

2010-02-16T22:05:00.001+08:00

看來可愛又天真的姪女～真是個給人幸福的天使

也是讓人不小心會

中風的惡魔啊....

棻如，現在已經3歲又五個月了

是我的大姪女，還記得她一歲多的時候

我每次回家只要看著他就覺得滿足

也捨不得上台北，或許是因為~我有好多好多

想給予這孩子吧....

這次回家，陪著她（天天說要看MOMO親子台）

也順便檢視了一下所謂的親子頻道～說實話

除了DORA、麵包超人、小叮噹之外，其他的卡通都不大適合孩子看

神奇寶貝-打來打去

名偵探柯南-天天有人得掛點

海綿寶寶.....一整個耍寶

蠟筆小新-說穿了是限制級

於是我不禁回想，三歲的時候我在幹嘛？（完全想不起來.....）

至於三歲的棻如

喜歡說不要、喜歡別人餵

喜歡唱反調、喜歡打妹妹（但更常被反擊）

喜歡大喊大叫、喜歡裝作軟骨頭

而這一切的你，我統統都愛！

棻伃，我當然也愛你啊！

[醉臥浮雲] MONTES ALPHA SYRAH 2007

2010-02-15T23:22:00.000+08:00

飲酒過量，有礙健康（也有礙錢包）！

這是一隻上次喝過的〔MONTES 〕（酒莊）的SYRAH（葡萄品種）

按照

上次的經驗，放了半小時之後才開始喝，果然很優！

有一股淡淡花香、輕輕果酸，還有一些些單寧味襯底，不愧是C/P值極高的一支酒啊！

昨天，不知怎的（或許是家裡認和衣個人無意間惹怒了他？？）

他一句話也不吭，問他話也不回應，也不搭理人（或許是初一要去給老爸上香？？）
反正就明擺著一副『我心情不好！』

我想，他可以不理人，因為不是每個人處理情緒的方式都一樣
可以選擇大吵大鬧、可以花錢血拼、可以大吃大喝，當然也可以默不作聲
所以我沒問他，只是看著他的情緒
不過我後來再想，他已經36歲了（我也30了）

還有多少時間能這麼揮霍，能這麼消磨
如果沒什麼好說的，如果只是生悶氣（自己氣自己）
那是不是會有更好的方法處理呢？

會這麼想，是因為我知道我已經不想再生悶氣
不想再猜心
如果能
我希望把時間用在全心全意地對待我重視的人

雖然，也有人跟我說過---能任性是一件幸福的事
他說的我懂，因為這代表對方能讓你任性
能全然的接受你
我其實也覺得，這也是一種生活的情趣！

可，這樣要花掉多少時間呢？

[潮] 開闔

2010-02-14T23:02:00.005+08:00

點開        闔上
闔上        又不死心的

點開

一頁又一頁     一夜
再一夜
想     又不知該何如
往     卻只知
身在霧中

破曉將至     濃霧將散
我
將
出發

[Murmur] 七年之後

2010-02-13T22:40:00.004+08:00

今天下午去清桐學長家裡的佛堂獻供
才知道他終於考上了老師，現在正在台中縣的和平相和平中學當導師
原本我以為，不過是在幽僻的鄉間
細問之下才發現
他的班級裡只有
八個學生，而且大都是原住民(因為在獻供時，竟然有家長在這春節時候打電話來！我才猛然發覺...這和平中學的特質！)

平時，除了上課時間以外，下課短短地十分鐘休息時間，他也得留意學生間的火花
可能一不小心就打起架來；由於大家都住校（連清桐也是），下了課老師儼然是
在扮演另一種親職教育的角色

我想，這才是老師吧....除了課業、更更重要的應該是身教、言教
然而，在這些孩子的父母無法給予他們應得的關懷與愛的情況之下
日夜相處的老師，其任重道遠啊.....

相較於，所謂的名校、所謂的升學率
對孩子而言，真正的關注的眼神
全然的參與孩子的生命
才是真正的愛啊～

當下，我不禁開始敬佩我這玩世不恭的學長了
還記得七年前，我們兩個因為做了件壞事～
在同一天同一時間內，在兩個不同地點竟同時發生了車禍....

現在的他，竟作這種意義深遠的工作啊！

點我瞭解和平國中

[瞧電影] 【Fight Club】

2010-02-12T23:03:00.001+08:00

工作不能代表你！

銀行存款不能代表你！
你開的車不能代表你！
皮夾裡的東西不能代表你！
衣服也不能代表你！

這是電影【Fight Club】〔台譯：鬥陣俱樂部〕裡的一段話，有曾經想過嗎？如果眼前所能掌控的，其實全是社會架構下的一種愚弄的手段，你的自我概念與認知，不過是依循著這般規則下所建立！不過是一場又一場權力鬥爭下的結果～

那麼，誰才是你？

電影描述著一個平凡上班族，因著失眠而衍生出了一場極端意外的人生體驗 ....

是透過癌症病人的支持團體才能感知自我的渺小？但一有外力介入，便足以破壞你原以為的美好，畢竟，依藉著外在的慰藉，總是短暫而虛幻；於是傑克（主角）在飛機上認識了泰勒；泰勒藉著一把火，試圖藉著斷去物質世界裡的奢華誘惑，好讓傑克能重新建構自己.....

透過疼痛，彷彿才讓這世界變得真實，存在顯得更有意義；透過反動，才能確切的顯現自我的價值；而不是金錢、名聲、地位等等虛幻世界裡的真理！

而日常生活中，我們所缺欠的特質，卻往往只在他人身上放光，想要跳脫，卻又怕，想要抗爭，卻又怕，想要特立獨行，依舊怕，於是腦中漲漲的，是對生活的不滿，卻忽略了，我們可以自己改變，可以成為那個我們所想要的人，只看，願不願承受改變所造成的情境或衝突罷了！

嗯～說回這部電影，這是1997年的電影，但在運鏡方式，劇情架構，角色詮釋各部份，我都非常喜歡（雖然我早忘了是進電影院，還是租DVD看得），這次重看，我發現正好與我在讀的『傅柯』有關，傅柯說的正是『社會控制』的毒，於是強調，要在體制外、要真切的體驗，才是真正的生活～（話說這不是一本好讀的書...等於要把西方哲學史給讀一遍）

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

電影裡幾段做愛的情節，正好被小妹看到（或者她只有聽到），還真是讓我擔心啊～

不過呢，這果然是部會讓我看完超熱血的電影啊！
從你有些疲倦卻又閃亮的眼中，我相信，亦然！

[Murmur] 遇見

2010-02-11T21:10:00.005+08:00

今天在台南的西門路上，一眼瞧見便抓起相機將夕陽的鵝黃色收下
人生就是這般奇妙，總在一些不經意的時刻裡

遇見

是去年吧，u說著C的事，說著自己的擔心，我這麼聽著，便給了一些回饋
畢竟一個人喝悶酒，怕只會
更煩躁，而不是舒緩心情...

於是u很有行動力的安排我跟C碰面.....聽起來好像是相親，但其實只是認識個朋友
最起碼我是這樣想的，所以我沒有刻意為此去整理我的頭髮（因為我本來打算回台南再剪掉我過長的頭髮，照說一般人都會去整理一下儀容...但我卻沒有）

也沒有刻意穿得很正式，也沒有的熱情
出乎意料的是，那一杯天使是豬的卡布其諾，也著實讓我胃痛的說不出話...但我隔天晚上回神，才發現這樣的不刻意，反而變得格外刻意了....彷彿我在宣示著什麼？

這是多麽愚蠢的自以為是啊！

但我喜歡這樣的碰撞，兩個陌生人試探、測度，雖然不甚自然
但卻讓我看見了C，也看見了我自己（但我卻忘了互留電話.....）

我也喜歡這樣碰撞之後，摩擦產生的孤獨感，讓我更有動力
去
追尋

哪管是

再微渺的

可能性

[Murmur] U2-With or Without You

2010-02-10T11:35:00.000+08:00

See the stone set in your eyes

See the thorn twist in your side

I wait for you

Sleight of hand and twist of fate

On a bed of nails she makes me wait

And I wait without you

With or without you

With or without you

Through the storm we reach the shore

You give it all but I want more

And I'm waiting for you

With or without you

With or without you

I can't live

With or without you

And you give yourself away

And you give yourself away

And you give, and you give

And you give yourself away

My hands are tied

My body bruised

she's got me with nothing to win

and nothing left to lose
--------------------------------------------------------------------------
最近閒來無事，聽了《U2》的〔The Joshua Tree〕，而U2是愛爾蘭的搖滾樂團，以前因為不愛聽搖滾樂，所以也僅是聞齊名罷了，是因為S說《百萬大飯店》裡的配樂是U2的，所以就興起了姑且一聽的心態。

怎麼也沒想到，就這麼被他們給吸引住了，這張專輯裡的每一首歌，彷彿都聽的見靈魂流動的聲音，編曲是一回事，主唱的聲線又是另一回事，兩者融合在一起，讓我有種奇妙的共鳴！
雖然L說很吵～～

然我卻覺得，這是一種意識型態的展現，他必得這麼吶喊！

維基上也有簡單的介紹，有興趣可以參考！
http://zh.wikipedia.org/zh-tw/U2%E6%A8%82%E5%9C%98

[Murmur] 父親

2010-02-09T20:58:00.002+08:00

昨天陪著ｕ跟他的姊姊一起去了淡水一趟，在路上聽著她們聊著家裡的父母及兄長
或許那過程總是辛苦，兩個人都背著學貸，父母也都還在上班工作
可我卻好是羨慕....

離開家到台北來工作，算算已五年多，再加上之前唸書五年
這十年來
我大部分時間都不在家裡，雖然每個月都會回家一趟
但總覺得不夠，不夠

或許是因為父親太早離開我了吧，我依舊記得是88年，大年初二陪父親去掃墓時，發覺他的眼白有點黃，希望他能去檢查檢查，孰知在88年3月17日，母親打給我。說是胰臟癌，懵懂的我還傻傻的以為父親仍有一年的時間，期待著等我考完教育學程，趁著暑假，陪父親好好的走這一段路。

從那個3月開始，我每個禮拜回家一趟。只見日漸消瘦的父，只見疼痛難當、毫無食慾的父，我一度以為社會工作可以幫助自己又能為他人服務，也學了兩年的的社會工作，卻什麼也無能為力，連痛也不能替代...

5月16日，幫母親過完生日後，我難得的跟父親聊天，希望能緩減他的無奈，當聽著他說痛苦時，還必須假裝堅強的我，只知反抗從不說愛的愚子，是何德何能，能被父親全心的愛。當下只希望暑假快點來，因為我想陪著辛苦了一世的父親，好好底走這一段路。

無常，指的是，世事變幻，從無規則可尋；就在5月17日早上，我跟父親說好好休息，我得繼續回校上課，卻也沒想到，那是這輩子的最後一句，可哀的是，我從沒跟父親說過我愛他....

之後我變得異常戀家，每個月回家一趟，回到家就賴在家裡，那也不想去；在台北的夜裡，似乎每一夜不在臉上抹滿了淚水，不能入睡。

『父親，你好嗎？好久不見了，你願意原諒我嗎？』，王行老師說，我必須跟心中的父親和解；其實，我根本知道，父親是刀子口豆腐心，早就原諒我這個不孝子了！

我知道，這一切我都知道，而且父親用生命交給我的，是希望我能認認真真的珍惜身邊的每一段緣份，相遇本難得，相知更是，而以前，我卻愚不可及的把一切都認為理所當然....所以我珍惜，珍惜每一段緣份，因為每一次分離，每一次聚首，或許都是一生只一次的重要！

父親，謝謝你，我愛你！我永遠愛你！

[潮] 寂寞

2010-02-07T10:31:00.002+08:00

霪雨綿綿              似乎城市也因此而愁傷
你深藍的眼裡              住了一頭憂鬱的獸
似乎一到了雨天              獸便得以解脫
而壓抑不住的情緒麻痺了四肢
要人無處可逃

獸放肆的
叫囂
撕毀所有偽裝的理智挖出深埋地底的悵惘
不讓人接近又瘋狂的尋找著
那似曾相識的過往

你想用繩子圈住那不受控制的獸
你想用咒術將他封印
佯裝若無其事
卻徒勞無功

獸出沒
在山徑上、在街道中
在人山人海的賣場裡、在有他的甜蜜夢境裡

往往你不敢正眼看它因為你怕成為獸的獵食目標
然而那由你而衍生出的形體
因你的投射而存在
因你的無懼而消散

霪雨霏霏濕了城市的臉龐也濕了你的眼眶
至於那頭關不住的獸
正安逸躺於你身邊
你看見了嗎？

[潮] 寫信

2010-02-06T23:42:00.002+08:00

你喜歡寫信嗎？
喜歡用文字來表達自己嗎？

有時候
面對面說不出的話語
我們會試著用文字表達
文字可以婉轉，卻表達了深深底情感
文字或許簡潔，也訴說著濃濃底思念

偶爾敘述
著生活中不起眼的點點滴滴
偶爾澄清著因彼此誤會而導致的冷戰
偶爾描寫著旅行途中時的所見所聞
偶爾，我們寫了信，卻沒有寄出...

思念著溫暖底家鄉、惦記著親近底家人
牽掛著愛人、懷想著曾經與未來

想著這些、那些
便拿起信紙，拎著筆
信中徐徐道來的，雖是寄情於文字
也可以讓對方，有如身歷其境般底感動

寫完了信，便想像著
收信的那人，此刻讀著信
會是怎樣的表情，會有如何的感受呢？

於是期待著，雁去魚來的感動

我喜歡寫信，喜歡著寫信
你呢，喜歡收信的感動嗎？

[Murmur] 拍照不是攝影

2010-02-05T22:48:00.004+08:00

一切的轉變，是從這張照片開始的

看來很模糊（而且保護鏡很髒），到底在拍什麼呢？
其實這是S拍的
他拍了一個正在洗碗的男人，不用清楚的影像，只用光跟影就勾勒出了這一幅畫！

一直以來，我都是在拍照，拍出我看到的畫面～絲毫沒有考慮或想過『光』『影』，但這張照片我完全改觀了～於是我開始臨摹，但總是
化虎不成反類犬！

其實我覺得攝影不是件簡單的事，但是我相信，只要想拍，就會有風景！

我還要繼續努力！

---------------------------------------------------------------------------------------------------

事隔三個月，我終於讓自己復活了！

[Murmur] 暫時閉關

2009-11-12T21:05:00.001+08:00

很不巧，作為一個社會工作者的我，依舊在這一次的證照考試中失利
又一次的失敗，聽起來很輕鬆，於我卻是很重的一次挫敗～
於是我想暫時放空，暫時讓自己不去思考
暫停文字的運動

那麼，究竟要做啥？

只是要放空吧....我想
（那就是浪費生命囉～我又聽到自己說...）

或許要到一月底吧，我會重新開使用文字填充某部分的自己！

[潮] 咫尺天涯

2009-11-10T19:51:00.002+08:00

我抓不準
你詭譎的意頭

問也不是
只得以雙眼凝住
霧中       你不定的身影
妄想       這麼就能臆度你的一切

豈料
你       愈行愈快
後方的       我
卻連你影子的溫柔都
攀不著

薄霧為風吹散
逆光中       這才發現
靠太近卻更
看不清

可你       就這麼輕易地掙脫了我的守候
我你
就在咫尺
卻是
天涯

[瞧電影] 非誠勿擾

2009-09-25T12:11:00.003+08:00

『我，早已被撕碎了』

愛上了不該愛的人，女孩只能用酒精麻木自己
不經意在網路上撞見了一個
刊登徵婚啟事的男人

男人，年歲也一大把了
說個性也不算差，說樣貌也不是帥
想找終身伴侶，卻始終沒個能看上眼的

男人跟這女孩碰了面，男人知道，這女孩心裡有別人
是不會跟自己走在一起的
女孩對這男人有種莫名的信賴感，覺得男人絕對可以包容她的一切
所以，女孩希望能正式的當男人的女朋友
唯一的條件是～男人要能接受她的心裡還有別人
還要陪女孩去一趟北海道～那是她充滿回憶的傷心地

你是這男人的話，你接受嗎？
-----------------------------------------------------------
整部戲說的不僅是一則中年男子的徵婚啟事
也說著為愛癲狂的女孩，追著一個不會成真的夢

整部戲，最讓我印象深刻的是
鄔桑在離開醫院的路上，哼著歌，以為滿是灑脫
赫然卻留下了感傷的淚
是為了許久不見的重逢，也不知哪時能再碰頭的離愁
所以，喜歡愛情喜劇的人或許會有點失望
因為這不單單只是無厘頭的愛情喜劇

從秦奮說起吧～一個有錢有閒的中年男子
曾瘋狂過、也失去過
而今，孑然一身，朋友早各奔西東
渴求安定的他看了一則徵婚啟事，還真讓他遇上了個氣味相投的女人
（名字是笑笑，卻沒真的笑過）
或許是貪她好看、或許是彼此需要
於是就算笑笑提出不合理的要求，他也欣然接受
（秦奮想著，只要能在一起，總有一天，笑笑的心會屬於他～）

而笑笑，耽溺在過去
僅一步之遙，卻永遠到不了的幸福
每夜折磨著
她絕望的眼神

愛一個人，廝守終生，簡單的事，為何對她而言，卻如此微渺呢？
我想，笑笑對愛的勇氣，勝過了一切；但對方，卻不然
因為有婦之夫，因為種種考量
這一切的因為，只是藉口，只是自私的理由
只是對方不愛她的證明

堪不破，便只得任憂愁暗恨擺弄...

我們何嘗不是這樣，不願改變的時候，有千個、百個理由
其實只是，決心不夠罷了～只是不夠罷了

如果開始明白自己，愛自己，便會懂得珍惜
珍惜這眼前的一切，一切你以為理應如此
卻著實得來不易的幸福啊！

所以，笑笑懂了，那你呢？

[潮] 虹

2009-09-20T21:22:00.001+08:00

你，隨雨來
背對著陽光佇立

又
悄悄地
尾隨著雨的
足跡離開

[瞧電影] 紐約愛情故事

2009-09-15T21:40:00.003+08:00

愛情，充斥著不對等的利益交換
你以為你付出了一切
至少應要能獲取對方一抹關注的眼神
或一句體貼的問候
但我想，這不過是
自我中心的顯現～一種極致的愚痴
（離題太遠了，談談電影吧！）

電影名稱是《Two Lovers》，講的是男女之間的情愛關係--李奧納（男主角）在電影開場時的落水，讓我誤以為影片的節奏感很強，然而，前四十分鐘，大都在鋪陳他的過往，以及珊卓（女主角之一）一家對他及他的事業的影響力。

直到～蜜雪兒的出現，一個愛著有婦之夫的不羈女子
李奧納自此陷入了不可自拔的迷戀，周旋在兩個女人之間；蜜雪兒口口聲聲強調與李奧納只是朋友，卻一再利用李奧納對她的戀慕，以排遣自己的憂愁苦悶；而李奧納，竟也能從如此不對等的關係中，找回自己愛人的能力，還天真的以為，這樣的迷戀正是愛的表現！（我想，他仍被之前的情傷所苦，找不到自己的方向吧！）李奧納，愛著那他求不得的女人，不屬於他的美麗，這讓我想起，Eagles唱的《Desperado》裡面的一句歌詞〔How it seems to me some fine things have been laid upon your table，But you only want the ones you can't get〕

我們常常，企盼著一些得不到的，也因著這樣的欲念，讓自己成長或者墮落；也因為老是仰望那些到不了的美麗瑰景，而忽略了身邊所擁有的微小幸福。

因為寂寞，而互相利用；因為寂寞而互舔傷口；兩個自私又勇敢的人約定要私奔到舊金山～結果，蜜雪兒卻說：我的男人願意為了我與她的妻子離婚，我想我是不能跟你去舊金山了！

兩人之間的激情、承諾，就被這短短一句話，熔成灰燼；於是，那早準備好的戒子，那白首偕老的誓約，便順水推舟地移轉到珊卓(李奧納幫珊卓戴上戒子時的眼淚，是為誰而流呢？)；孰知，這假面的幸福，能經營多久？

愛難道，如此廉價？與你廝守終生的，真是你畢生所愛？或者就像片中的男主角這般，癡痴戀著一個觸不著的背影，卻在現實的壓逼之下，退而求其次...

畢竟～愛，不是熱情，更不是懷念，不過是歲月！

[Murmur] 倪安東-如果沒有你

2009-09-12T11:20:00.002+08:00

我喜歡陳奕迅，不是因為他的歌唱技巧，而是因為字裡行間，那自然流露出的情感，讓聽的人髣髴又將自己深埋的情感，緊握在手中，往事就這麼一幕幕，又浮現；當然，這也就表示，對我而言，一首歌的歌詞永遠都會比編曲來的重要，因為每一首歌，就是一個獨特的故事，說故事的人，如何才能打動人心呢？或許就像倪安東這樣，特別的聲線之外，又有種誠懇的態度，於是很輕易地便能感動人！

又或許，用生命去感受一首歌，用生命的經驗去演繹一首歌，就足夠了吧！

[潮] 哭了

2009-08-15T19:16:00.001+08:00

輕描淡寫地，你說著

『我很冷靜』

而當我問你，『那件因緊張而沒好好地完成的事，會不會讓你覺得挫折呢』

你卻
流下了幾滴眼淚，還背對著我，要我別說了...

其實我是不能明白的；不能明白，是什麼原因而哭泣

即使你說～沒事，沒有事

我還是看到你因壓抑而繃緊的臉龐，而那壓抑，又是為何呢？

如果情緒滿溢，你會做什麼樣的選擇呢？

是強逼自己咬著牙地再嚥回去，抑或是為情緒找個出口

喜悅有時、悲傷有時、沉靜有時、狂暴有時

情緒本是雜亂的，別讓自己持續的耽溺於某一種情緒之中

那樣，對自己殘忍了些

放的下，才提的起；提的起，也必須放的下

這人生，抓的緊嗎？別讓情緒迷失了自己；也別讓理智，模糊了情緒